[01-01-2011] A letter from the past

Anh :-). Năm 2011 của em mở đầu bằng một ngày không mấy suôn sẻ thì phải, em nghĩ rằng thế. Không có ngày cuối năm, k có những giây phút hồi hộp chờ đón năm mới như những năm trước, sáng thức giấc không có chút khái niệm ngày 1-1 cả, thật đáng thất vọng, nhỉ ^^. Ngày hôm nay khá xui xẻo, chiều nay trong bữa cơm em và bố mẹ cãi nhau, buồn, khóc nhiều như ngày 23.8, 2năm trước anh ạ :-). Em có cảm giác mình khóc sưng mắt mũi. Bất giác nghĩ đến anh. Nếu giờ này mình còn ở bên nhau, có lẽ anh sẽ ôm em để em khóc thật nhiều, nhỉ. Em vẫn nhớ cảm giác được ôm chặt anh và òa khóc, nhẹ nhõm biết bao nhiêu. Sau bữa cơm cả nhà lại họp mặt, điều không tưởng là bố mẹ đã xin lỗi em, em vs mẹ vẫn khóc nhiều như trong và sau các cuộc chiến, thấy thương mẹ, và yêu gia đình mình quá. Thật may anh nhỉ, sóng gió lắm, mới biết gia đình vẫn là chốn bình yên nhất, bố mẹ vẫn là những người quan trọng nhất. ... Có lẽ năm nay anh đã hoàn toàn quên rồi.. "Hôm nay là năm mới đấy, chúng ta không thể xa nhau ngày này phải k em?" có lẽ đã trở thành sms của anh cho một người con gái khác rồi. Mà đúng như thế, là lẽ tự nhiên thôi mà, anh nhỉ ^^. Đã từ lâu rồi em tự nhủ mình đủ dũng cảm để đối diện trước anh, và cô ấy của anh, nhưng sự thật là em k thể :-), em k bao giờ dám bước đến nơi public nhất - là FB của anh, và cô ấy :-), em sợ mình buồn, mình khóc, vì em vẫn ngố, vẫn chưa đủ mạnh mẽ, phải k anh?... Em đã suy nghĩ rất nhiều, đúng là điều đương nhiên, là lẽ tự nhiên, mà sao em thấy mình hụt quá. Nếu giờ em có thể yêu trọn vẹn một người con trai khác anh, cũng như anh đang yêu cô ấy, thì em cũng sẽ dành những tình cảm như em đã từng dành cho anh, đến với người ấy thôi mà, anh nhỉ, tại sao em chưa thể thanh thản khi nghĩ đến anh và tình yêu mới? :-). ... Dạo gần đây em biết mình đã quên nhiều, cũng 2 năm rồi, cs, và những điều tiếng, vết thương em tự cào mình làm em quên đi nhiều điều đẹp đẽ của đôi ta ngày trước. Em nhớ đến những việc anh làm cho em, những suy nghĩ của anh giúp em, cái cách anh ở bên em.. Rồi em giật mình vì hình như em chẳng làm gì cho anh cả, ngày yêu nhau em tệ đến thế ư? :-) tại sao em k nhớ được mình đã yêu anh thế nào, đã sống vì anh ra sao, đã ở bên anh lúc nào?... Em vẫn cứ luôn miệng nói em yêu anh rất nhiều, khi yêu em sống tất cả vì anh... Hóa ra rỗng quá, em k nhớ mình đã làm gì cho anh... Chỉ là em nói miệng thế thôi.. Phải chăng khi yêu em nợ anh nhiều nhiều lắm? :-)... ... Em vẫn ghen tị với cô ấy, ng mà em hoàn toàn k biết mặt, biết tên, chỉ biết mỗi cái tên FB vào cái ngày định mệnh lúc em biết anh và cô ấy đã thành 1 đôi thôi :-). Em vẫn ghen tị vì cô ấy được ở bên anh, được anh yêu thương, che chở. Nhưng cũng thật may, cô ấy sẽ chăm sóc anh tốt, sẽ ở bên anh khi anh mệt mỏi, thật may, cô ấy đã giúp anh trở thành người hạnh phúc, là người-có-đôi :-). Đừng bắt em không buồn, đừng nhé :-), em đã cố bắt mình, nhưng không thể, cảm giác phải chia sẻ anh với 1 ng con gái khác thật kinh khủng, nhưng em rất mừng cho anh, một cách chân thành nhất, em, sẽ vui niềm vui của anh, thật đấy :-). ... Ai đó nói với em rằng cô ấy đã từng hận ex của mình, nhưng em k thể, ngốc nghếch quá ^^, hận là một suy nghĩ ngốc nghếch, tình yêu và thù hận k phải lúc nào cũng đi chung với nhau. Em yêu anh nhiều hơn cả thù hận mất rồi ^^ cái thù hận ấy, em phải để dành để yêu thương người đến sau chứ, anh nhỉ^^ ... Hôm nay bất giác thấy cô đơn, muốn tâm sự, và muốn sms cho anh, muốn mail cho anh, muốn nhảy vào một cái nick không có trong list dù đã thuộc làu làu,.. nhưng không thể. Đột nhiên vào Future me, thấy năm trước viết rất nhiều thư cho anh, đọc lại những bức thư đã gửi, buồn cười quá, ngốc nghếch quá,trẻ con quá, ích kỉ quá, anh nhỉ ^^. Khổ thân hòm mail của anh đã phải nhận những bức thư dù FUture me, dù em biết, có lẽ anh sẽ không đọc bất cứ lá thư nào, em biết, Futureme chỉ là spam, rằng anh sẽ bấm empty thư mục spam nhẹ nhàng như em vẫn làm mà không cần biết có gì trong đó ^^. :-) Thế nên em vẫn cứ viết, vẫn cứ gửi, tìm chút thanh thản cho riêng mình, dối lòng rằng anh sẽ nhận được, chỉ thế thôi, với em, là đủ... :-) ... Năm mới rồi, vậy là 1 năm qua thế giới của em đã biến mất anh trong đó hoàn toàn, và anh cũng vậy... Năm nay sẽ vẫn thế... Nhưng, em, vẫn yêu anh, nhiều như chưa từng ít đi >:D<. Hãy yêu thương cô ấy, thật nhiều. Hãy làm cho cô ấy, những điều anh chưa làm được cho em khi xưa. Và đừng mắc sai lầm, đừng làm cô ấy tổn thương, như em trước kia, anh nhé :-). .. Từ em, Ôm anh thật chặt.