A letter from Aug 19, 2025

Dear future josh No sé en qué momento vas a leer esto. De hecho, probablemente cuando lo hagas hayan pasado tantas cosas que me cueste imaginar cómo estaremos, dónde estaremos o incluso qué sentiremos al volver a encontrarnos con estas palabras. Pero quiero que esta carta se quede aquí, escrita como siempre escribí las otras: mientras todavía estabas en mi vida, mientras todavía podía mirarte, abrazarte y pensar que quizá teníamos mucho más por vivir juntos. Quiero escribirte porque hay cosas que a veces no sé decirte cuando te tengo enfrente. Te amé muchísimo. Y creo que una de las cosas que más voy a guardar de nosotros son esos momentos en los que vivimos juntos. Justo por estas fechas, hace un año, estábamos intentando volver a encontrarnos. Estábamos tratando de reconstruir algo que se había roto, después de habernos hecho daño de maneras que probablemente ninguno de los dos sabía cómo manejar. Tú me habías sido infiel y yo también te mentí. Te dije que había cancelado el contrato de arrendamiento cuando no lo había hecho. No quiero escribir esto para justificarme, porque sé que estuvo mal. Solo quiero reconocer que los dos llegamos a ese momento con heridas, miedo y muchas cosas que no supimos hacer mejor. Y aun así, volvimos a intentarlo,yo quería que funcionara,creo que después de eso hubo algo que nunca volvió a ser completamente igual para mí. Cuando decidiste no tomar distancia de ciertas personas, algo dentro de mí empezó a sentir que ya no podía confiar de la misma manera. Intenté muchas veces convencerme de que podía dejarlo atrás, de que no debía pensar tanto, de que tenía que confiar en ti y seguir adelante, pero esa desconfianza se quedó conmigo durante gran parte de nuestra relación y aun así, me quedé, me quedé porque te amaba. Porque no quería que nuestros errores fueran más grandes que todo lo bonito que habíamos construido. Porque, a pesar de todo, yo seguía viendo al hombre del que me enamoré. Hubo momentos en los que me sentí muy sola. tú sabías que estaba estresada por no poder pagar mi carrera. Sabías que había cosas que me estaban sobrepasando. Pero muchas veces no me ofreciste ayuda y yo tampoco sabía cómo pedirla. Entonces seguí haciendo lo que siempre hacía intentar resolverlo todo sola, no porque no quisiera que estuvieras para mí, sino porque sentía que tú ya tenías suficientes cosas encima y yo quería ser parte de lo que estabas construyendo, no convertirme en otra preocupación. Yo quería y quiero seguir esforzándome para demostrarme a mí misma que podía con todo, no caerme, incluso cuando por dentro muchas veces sentía que ya estaba cansada de sostenerme y quizá nunca notaste qué tan deprimida me sentía, quizá nunca supiste cuánto me estaba costando estar bien pero incluso en esos momentos, una de mis mayores preocupaciones seguía siendo que tú estuvieras bien porque sé que el año pasado fue muy difícil para ti. Perdiste personas de tu familia. Tuviste que tomar decisiones que probablemente nunca quisiste tomar. Tuviste que aprender a seguir adelante con dolores que yo sabía que no podía quitarte y yo quería acompañarte. A veces creo que estaba tan preocupada por que tú estuvieras bien que olvidé decirte que yo también necesitaba que alguien se preocupara por mí y si alguna vez te preguntaste por qué seguí intentando después de tantas cosas, creo que esa es la respuesta, porque te amo aunque me pregunto si de aqui a un año te estare amando de la misma forma, no sé si cuando leas esto todavía sentiré exactamente lo mismo. No sé qué habrá pasado, no sé si estaremos bien, si seremos amigos, si habremos tomado caminos completamente diferentes o si, de alguna manera, la vida nos habrá vuelto a poner frente a frente. Pero sí sé algoy es que si pudiera volver atrás y elegirte otra vez, lo haría sin pensarlo te elegiría sabiendo lo bonito y sabiendo también lo difícil. Sabiendo lo que dolió. Sabiendo todo lo que aprendimos a la fuerza. Sabiendo que no fuimos perfectos y que muchas veces nos hicimos daño intentando amarnos porque fuiste mi comienzo, fuiste una parte enorme de mi vida, de mi crecimiento, de mis recuerdos más bonitos y de la persona en la que me convertí pero no quiero que seas mi fin porfa y gracias muy amable. Quiero seguir viviendo. Quiero conocerme más. Quiero crecer. Quiero aprender a quererme de una manera que quizá todavía no sé. Y quiero que tú también encuentres todo lo que necesitas para estar bien, aunque algún día eso ya no tenga nada que ver conmigo. Quiero que sepas que siempre voy a desearte lo mejor,Incluso si no sé si nosotros vamos a estar bien más adelante, espero que cumplas tus sueños. Que encuentres tranquilidad. Que puedas sanar todo lo que te dolió. Que vuelvas a sentirte orgulloso de ti. Que las decisiones que tomes te acerquen a la vida que quieres, espero que algún día, cuando pienses en mí, no recuerdes solamente nuestros errores, espero que también recuerdes nuestras noches juntos, nuestras conversaciones, nuestras risas, las pequeñas cosas que solo nosotros entendíamos, la sensación de llegar a casa y saber que estabas ahí, yo voy a recordar eso, voy a recordar que hubo una época en la que mi lugar favorito era simplemente estar contigo. Y si alguna vez dudas de si fuiste amado de verdad, quiero que recuerdes esto (voy a meter otra parte que se me ourrio ¿ok?, ok) Fuiste amado, muchísimo con todo lo que yo sabía amar en ese momento y aunque nuestra historia haya terminado o aunque algún día vuelva a comenzar de otra manera, nunca voy a arrepentirme de haberte elegido. Gracias por haber existido en mi vida de la forma en que lo hiciste y si algún día llegas a leer esto y yo ya no estoy a tu lado, espero que puedas entender que no significa que dejé de quererte a veces amar también significa aceptar que no podemos quedarnos en el mismo lugar para siempre, solo quiero que estés bien siempre. Mientras tú duermes, yo estoy aquí escribiendo esto y no sé por qué siento la necesidad de hacerlo ahora, pero quizá es porque no sé qué va a pasar de aquí a un año. No sé si cuando leas esto vamos a seguir juntos, si vamos a estar lejos, si nuestras vidas habrán tomado caminos diferentes o si de alguna manera seguiremos encontrando la forma de estar en la vida del otro no sé qué nos espera pero mientras te miro dormir, solo puedo pensar en que, pase lo que pase, siempre voy a querer lo mejor para ti incluso si algún día ya no soy yo quien está a tu lado para verlo. Incluso si la vida nos lleva por lugares diferentes. Incluso si cuando leas esto ya somos personas muy distintas a las que somos hoy, quiero que estés bien quiero que seas feliz, quiero que encuentres tranquilidad, que cumplas tus sueños y que algún día puedas mirar hacia atrás y sentir que todo lo que viviste, incluso lo difícil, te llevó hacia el lugar donde necesitabas estar y quizá dentro de un año, cuando leas estas palabras, yo también habré cambiado. Quizá nosotros también pero esta parte de mí que esta noche está aquí escribiéndote, mientras tú duermes sin saber que estoy haciendo esto, solo quiere que sepas una cosa: Te voy a querer siempre de alguna manera, y siempre voy a desearte lo mejor. Y quiero que sepas algo que quizá nunca dije suficiente Yo amo que existas. att: Mar, alguna vez tu Mar o quiza aún soy tuya. enviado desde la pc de scala porque aqui ya no tengo nada.