A letter from May 24, 2026

Dear Future Me, hai cantikkuu 🤍 gimana kabarnya? sehat kan? udah H+7 pengumuman UTBK yaa… akhirnya perjuangan panjang itu sampai juga di garis akhir. gimana hasilnya? good or bad? sebelum kamu jawab, aku cuma mau bilang… terima kasih. terima kasih karena udah bertahan sejauh ini. terima kasih atas semua tangisan tengah malam, capek yang dipendem sendiri, rasa takut yang tiap hari datang, dan perjuangan selama 3 tahun ini yang bahkan orang lain mungkin ga pernah benar-benar lihat. kamu udah melakukan yang terbaik. dan itu cukup. ingat ya cantik, manusia cuma bisa meminta dan berusaha. yang mengabulkan tetap Tuhan. jadi jangan terlalu keras sama diri sendiri kalau ternyata hidup berjalan tidak sesuai mau kamu. semua orang punya jalan dan waktunya masing-masing. aku nulis ini sambil dengerin Merry Christmas, Please Don’t Call — Bleachers wkwk… sedih banget ya lagunya. cocok sama suasana hati kita sekarang. antara takut, harap, capek, dan pengen semuanya cepat selesai. kalau hasilnya GOOD… SELAMATTTT SAYANGGG 😭🤍 KITA SEHEBAT DAN SEBERUNTUNG ITU. aku bangga banget sama kamu. serius. bangga banget. kamu pantas dapetin itu setelah semua perjuangan yang kamu lewatin. semua doa yang bikin mata sembab, semua tekanan tiap buka sosial media tentang PTN, semua rasa takut waktu ngerjain soal, semua air mata habis doa malam… ternyata ga sia-sia. AKU TAU KAMU BISA. siap-siap sibuk daftar ulang yaa wkwk. semoga UKT rata kiri, amin paling kenceng 😭🤍 dan jangan lupa janji kamu sama Bunda Maria yaa… jangan ingkar sama nazar kamu. ingat seberapa tulus kamu waktu minta dulu. aku nangis cuma ngebayangin versi kita yang berhasil lolos. karena aku tau… ga ada yang lebih ngerti seberapa hancurnya kita waktu ngejar PTN selain diri kita sendiri. dan ternyata… semua itu worth it. AKU BAHAGIA SEKALI UNTUKMU. tapi… kalau hasilnya BAD? tolong jangan benci diri kamu sendiri ya. jangan nyalahin siapa-siapa. jangan nyalahin Tuhan. jangan nyalahin kemampuan kamu. dan jangan pernah mikir kalau kamu gagal sebagai manusia cuma karena satu pengumuman. aku tau kamu pasti bakal hancur banget saat itu. mungkin kamu bakal nangis sampai sesak. mungkin kamu bakal malu, kecewa, kosong, bahkan capek hidup untuk beberapa hari. gapapa. beneran gapapa kalau kamu mau hancur dulu. take your time, sayangku. tapi jangan terlalu lama tinggal di sana yaa… ayo nanti kita susun lagi pelan-pelan kepingan hati yang jatuh itu. kalau orang lain bisa langsung lari lagi, kita ga harus begitu kok. untuk sekarang, berdiri aja dulu pelan-pelan. bernapas lagi. makan lagi. tidur lagi. hidup lagi. dan nanti… kita jalan lagi. karena hidup kamu ga berhenti di satu nama kampus. aku tau sekarang rasanya kayak dunia runtuh kalau ga lolos. tapi percayalah, suatu hari nanti kamu bakal ngerti kenapa Tuhan menaruh mu di jalan tertentu. mungkin bukan jalan yang kamu mau, tapi bisa jadi jalan yang paling menyelamatkan kamu. jadi jangan takut ya? aku takut banget kamu terlalu stres. tolong jangan sakiti badan dan hati kamu sendiri cuma karena kecewa. jiwa dan tubuh kita terlalu berharga untuk dihancurkan oleh satu kegagalan. dengar aku baik-baik ya cantik… nilai UTBK bukan penentu seberapa berharga diri kamu. kampus bukan penentu apakah kamu pantas dicintai atau dibanggakan. dan gagal bukan berarti hidup kamu selesai. kamu tetap anak yang hebat. tetap anak yang sudah berjuang mati-matian. tetap perempuan kuat yang berhasil bertahan sejauh ini. dan itu ga akan pernah berubah. jadi apapun hasilnya nanti… peluk diri kamu ya. karena aku, versi kamu di masa lalu ini, tetap sayang dan bangga sama kamu. selalu 🤍 dan kalau suatu saat nanti kamu baca ini sambil nangis sendirian di kamar… tolong peluk diri kamu sendiri sebentar ya? aku tau dunia kadang jahat banget sama kita. ekspektasi orang-orang, omongan keluarga, rasa takut gagal, takut ngecewain orang tua, takut jadi bahan perbandingan… semuanya numpuk di pundak kecil kita sampai rasanya sesak buat bernapas. aku tau. aku tau gimana rasanya pura-pura kuat padahal hati udah capek banget. aku tau gimana rasanya senyum sambil bilang “aku gapapa” padahal tiap malam nangis diam-diam. aku tau gimana rasanya takut buka hasil karena hidup rasanya ditentukan cuma dari satu layar itu. dan yang paling sedih? kita sampai lupa kalau diri kita juga manusia yang pantas dipeluk. jadi kalau nanti ternyata dunia ga berjalan sesuai harapan kita… tolong jangan tinggalin diri kamu sendiri ya. semua orang mungkin bisa pergi waktu kamu gagal. tapi jangan sampai kamu ikut ninggalin diri kamu juga. karena sejauh ini… tubuh dan hati itu udah nemenin kamu berjuang mati-matian. dia udah bertahan sejauh ini walaupun berkali-kali pengen nyerah. aku bangga banget sama kamu karena masih hidup sampai hari ini. serius. bahkan kalau hari ini yang bisa kamu lakukan cuma bangun tidur, makan sedikit, lalu nangis lagi… itu tetap sebuah usaha. dan kalau nanti ternyata kamu lolos? tolong peluk ibu lama banget. lihat wajah beliau baik-baik. mungkin selama ini beliau juga ikut takut diam-diam. ikut berdoa diam-diam. ikut nangis dalam diam buat masa depan kamu. dan kalau belum lolos… tolong jangan merasa kamu kehilangan masa depan ya sayang. kadang hidup cuma lagi mengarahkan kita ke pintu lain yang belum bisa kita lihat sekarang. aku tau kalimat “semua akan indah pada waktunya” terdengar klise banget waktu hati lagi hancur. tapi aku harap suatu hari nanti kamu benar-benar ngerti arti kalimat itu. mungkin hari ini bukan tentang menang atau kalah. mungkin hari ini cuma tentang membuktikan kalau kita bisa bertahan sejauh ini. dan kamu berhasil. terima kasih ya, karena udah tetap hidup sampai hari ini. terima kasih karena ga nyerah walaupun sering kepikiran buat berhenti aja. terima kasih karena masih mau berharap meskipun berkali-kali takut kecewa. aku sayang kamu. sangat sayang. jadi tolong… hidup lebih lama lagi ya cantik? karena aku yakin, suatu hari nanti kita bakal baca semua ini sambil senyum kecil dan bilang, “ternyata aku berhasil melewati semuanya.”