A letter from Apr 04, 2026

Je sais tu vas te dire, encore elle. La première chose que je tiens à te dire c’est que tu si tu parviens à recevoir ça, ce n’est pas pour te saouler encore une fois, ou pour que tu soupires. S’il te plait, une dernière fois, fais moi confiance et lis moi. Je t’envoie cette lettre pour que tu la reçoives le jour de ton anniversaire alors déjà, je te souhaite un joyeux anniversaire. J’espère que tu vas bien. J’espère que tu as pu trouver un stage à la hauteur de tes attentes, que ton film de fin d’année a su atteindre l’image que tu t faisais en tête, celle que tu me décrivais à chaque fois avec une si grande forme d’amour. Je l’espère de tout coeur. J’espère également que tu es un peu plus léger, que tu ne croules plus sous les problèmes, sous le stress ou sous quelconques formes de panique. J’espère enfin que tous tes proches, ta famille, tes amis vont bien. Si je t’écris aujourd’hui, de cette manière c’est pour espérer que tu puisses me lire sans avoir peur, peur d’un énième conflit, d’une énièmes reproches ou encore d’une suite d’insultes sortie de nul part. Je sais que je t’ai fais le coup un bon nombre de fois, revenir te dire pardon pour te couvrir d’insultes le mois après. Je ne vais pas tenter de me justifier, je pense que toi comme moi savons à quel point ça illustrait bien mon état d’esprit instable et mes problèmes, que je rejetais constamment sur toi. Non aujourd'hui je veux réellement m’excuser. Peut être que c’est trop tar, peut être que tu ne liras jamais tout cela mais au moins je l’aurais écris, je l’aurais ressentis. C’est une bouteille à la mer que je lance et j’espère quand même qu’un jour elle tombera sur toi si ce n’est le jour de tes 22 ans. Aujourd'hui je ne veux pas te faire de reproches ou de piques, je veux juste te parler, une dernière fois et m’excuser pour toutes les fois ou je ne l’ai pas fais de la bonne manière. Tout d’abord, je suis désolée d’être revenue constamment comme ça ces septs derniers mois. Le temps est passé si vite. Je m’excuse réellement David. Quand tu es partis, tout est également partis en couille dans ma vie. Mon frère, moi, les cours, nous.. J'ai tout perdu, et pendant ces mois je t’ai fais payé, je t’en ai voulu tandis que tu avais fais le meilleur choix pour toi, pour nous. Je te remercierais jamais d’avoir eu le courage de faire ce choix, de passer peut être pour le méchant alors que tu étais très loin de l’être dans cette histoire. Je te remercie parce que tu m’as forcé à ouvrir les yeux, à me prendre en main, à me voir telle que j’étais, sous ces pires côtés que j’avais enfouis depuis des années. Je m’excuse de mon comportement envers toi, je m’excuse de l’image de l’amour que j’ai pu te donner, de ce que j’ai pu te faire ressentir, de cette impression de ne jamais en faire assez alors que c’était dans ma tête que rien n’allait. Je m’excuse pour ma violence, sous toutes ces formes. Je ne la banaliserais jamais, tu ne l’as jamais méritée et tu ne l’aurais jamais mérité. Je te remercie et te remercierais jamais assez pour ta patience, ta bienveillance, ton calme et ce même quand j’étais dans les pires états possibles et inimaginables. Même pendant ces retours incessant de ma part, tu n’as jamais été violent dans tes mots, et je t’en remercie. Je m’ecuse également pour mes questions incessantes. Je te souhaite réellement tout le bonheur du monde et je te souhaite profondément de trouver celle qui te rendra véritablement heureux et apaisé. Je savais très bien que tu n’avais aucun compte à me rendre mais c’était plus fort que moi, je devais nourrir ces pensées quotidiennes qui me répétait que tu étais partis pour mieux, pour plus belle, pour ci ou ça, pour parler à d’autres filles. Cette haine, que ce soit pendant notre relation ou pendant notre rupture t’as été transféré. Cette haine elle m’appartient et elle m’est dirigée. Je m’excuse que tu ai été un miroir de moi même et que par ailleurs, tu ai pris pour tout ceux qui ne pouvaient pas. Je m’excuse alors pour ça et me répète, te souhaite le meilleur et ce dans tous les aspect de ta vie. Je m’excuse également dans la suite de ça, de tous les moments que j’ai pu gâché. Elles avaient raison, j’étais profondément insécure. Après avoir vu ton ex, toutes ces filles je comprenais pas ce que tu faisais avec moi, pourquoi moi et pas elles ? Qu’est ce que tu voyais tant en moi ? Je le comprenais pas, je le voyais pas David et ça me rendais tellement malade. Encore une fois, je dis ça plus en guise d’explications, peut être, surement que je t’apprends rien mais je n’attend aucune réponse de ta part, j’avais juste besoin de te parler. Toutes ces fois ou je te faisais la gueule, toutes ces fois ou je gâchais nos sorties, notre premier et dernier voyage, sache que je m’en voudrais toute ma vie. Tu étais plus que mon copain, tu étais mon meilleur ami et je m’en voudrais toute ma vie de ne pas avoir assez profité de ces moments avec toi. J’aurais surtout aimé t’offrir plus de bons souvenirs, de bon moments à mes côtés et je suis désolée que tu n’ai qu’un vague souvenir amer de moi, de nous Également, si je t’écris ici et que je ne t’envoie pas simplement un message c’est que je ne tiens pas à te contacter pour te refaire rentrer dans une énième boucle de comeback incessant, épuisant, inutiles. Pierre m’as fais réagir en une seule phrase “ ne le force pas à garder un mauvais souvenir de toi”. J’aurais souhaité que tu gardes une bonne image de moi, de nous, et c’est ce qui m’as fais me dire pour de bon, arrête de chercher après lui, arrête de lui écrire, c’est finis. Je te cache pas que j’avais vraiment ce blocage d’autiste, c’étais pas une simple excuse pour te parler, j’avais vraiment besoin d’entendre que tu m’aimais plus, que tu m’avais pas aimé ou bref que tu ne voulais plus jamais de moi, mais aujourd'hui je décide que ces phrases sont arrivées et que je n’ai pas à te forcer éternellement à me les dire. Je m’excuse aussi pour ce forcing qui j’espère ne t’a pas rendu fou Enfin maintenant j’aimerais te remercier parce qu’à part dans cette lettre que je t’ai donné le jour de notre rupture, je n’ai jamais pu le faire Je sais que tout ceci n’effacera pas tous mes méchants mots et insultes mais sache que je le pense véritablement et ce du plus profond de mon coeur. Merci pour cette relation, tu as été la personne la plus formidable qu’il m’ai été donné de rencontrer. Merci de m’avoir écouté, merci de m’avoir donné, merci pour les cadeaux que tu as pu me faire, merci pour les pains au chocolat que tu allais me chercher le week end quand tu te levais plus tôt pour travailler, merci de m’avoir parlé avec passions de ta passion et de ton métier de rêve (d’ailleurs depuis je ne peux m’empêcher de penser à toi et de regarder les chara design, ou les planches d’enviro des jeux auxquels je joue comme résident evil 9, et de me dire que j’ai hâte de voir to nom dans les crédits), merci de m’avoir incluse dans ta famille. Tu sais à quel point j’ai été timide et réservée avec eux mais je les porterais éternellement dans mon coeur, Nouns, violett, toff, habib, même les grand parents, tous ont toujours été adorable avec moi et t’imagine pas le bien fou que ça me faisait d’être la bas, avec toi, avec eux. J’avais l’impression d’être dans une vraie famille, et j’aurais aimé que tu ressentes pareil avec la mienne. En tout cas tu ne sais pas le nombre de fois ou je rentrais de chez toi en pleurant parce que j’étais la plus reconnaissante et heureuse d’être avec toi, et d’être chez toi, la ou t’as grandis, la ou tu dansais devant les gros miroirs de la salle de bain verte, la ou tu pouvais observer les chamois depuis le bureau de Christophe. J’oublierais jamais tous ces détails, jamais. Quand je prends le train et que je vois ta maison depuis la haut, j’ai toujours ces souvenirs, quand on regardais des films avec violette dans la chambre, quand on dormait tous les deux, quand on fêtait nos un an au Burger King. Et même si mon coeur se pince toujours autant, j’aime me rappeler de tous ces moments et j’espère qu’en relisant tout ça, tu y repenseras un instant toi aussi Je te remercie également d’avoir été la le jour ou j’ai avorté. J’en ai jamais vraiment parlé avec toi, ça me blessera à vie d’avoir eu à faire ça et à la fois ça me reliera à toi toute ma vie. La première grossesse d’une vie, la première échographie. Merci d’être resté en appel avec moi tout le long, merci david. J’oublierais jamais, absolument jamais que dans cette vie, un petit toi et moi était en vie. Pour revenir sur une touche un peu moins dramatique, je te remercie également pour tout ce que tu m’as apporté. Merci d’être sortis avec moi, d’avoir surement trop dépensé à cause de moi, merci david. L’irlande, tu sais je n’oublierais jamais ce voyage. Je savais que tu étais malheureux avec moi, je le voyais sur ton visage mais égoïstement parlant je me le cachais, je me disais que comme toujours ça aller passer qu’on allait réparer ça et je pense que c’est pour ça que j’ai tout lâché dans l’avion, je savais que c’était la fin, que tu ne m’aimais plus, que tu avais du mal à partit mais que tu devais et allait le faire et je m’excuse de ne pas t’avoir laissé le faire. Néanmoins je m’efforce de garder des bons souvenirs de ce voyage. Les hôtels miteux, la madame dans la cuisine H24, le super marché ou on achetait des pizzas h24, les bus à deux étages, games of Thrones (j’ai jamais repris la série depuis toi), la falaise le dernier jour, toi qui prends l’avion pour la première fois, nous deux qui chantons Joy ride dans les parcs de l’école à Dublin.. Merci de t’être efforcé de faire de ce voyage quelque chose de bien, pour la dernière fois, merci milles fois Merci également de m’avoir toujours remonté le moral. Je te trouvais pas mal chiant à faire le mec sage mais tu m’as réllement aidé et ça me faisais beaucoup de bien avec le recul. Merci david. Merci pour ton message avant que je me fasse hospitaliser. Merci d’y avoir pensé. Et je m’excuse de ces photos que je t’ai envoyé. Tu n’avais pas à les recevoir, tu n’avais pas à savoir. Je suis désolée d’avoir agis comme ça tu n’avais pas à culpabiliser. Également je tenais à m’excuser de mon jugement sur la Kpop. Paradoxalement j’en ai jamais autant écouté mdddd surtout BTS. T’avais raison quand tu disais que je pouvais kiffer, j’aime bcp bcp. Dans ce genre de moment, je te revois danser aléatoirement sur 3D ou des sons de trade L, je te revois me mettre devant les épisodes de show me the money à Besançon quand on commençait à être ensemble, j’aimais tellement te voir à fond. Je te revois également chaque vendredi me faire écouter chaque nouveau sons, je te revois t’ambiancer et parfois j’aimerais te dire, tiens tu penses quoi de tel son ? T’as écouté le nouvel album de BTS ? Tu penses quoi de body to body ? Like animals (mon préféré de l’album) Mais je souris juste en m’imaginant ta réponse Merci également pour les Marvel, tous ces films, je continue de suivre l’univers et j’aime encore plus tout ça. J’espère que tu lis encore, t’aimais tellement lire des comics. Je pourrais je pense te parler de tout ça et te remercier pour un tas de choses pendant des heures mais l’idée c’est pas de te casser les couilles le jour de ton anniversaire, ce serait déjà gentil de ta part d’être arrivé jusqu’ici. Je tenais à te dire que tu as été un bon copain, tu as fais des erreurs, des maladresses mais tu restais un humain, ce qui est tout à fait normal. Sache que depuis ton départ, je suis seule. Tu m’as montré à quel point he devais changer, et même si tu dois te dire à ce moment même que je dois pas avoir changé puisque j’ai fais que revenir vers toi, oui le chemin a été long, mais j’ai accepté de me faire aider et ça va beaucoup mieux maintenant. Je travaille pour ne plus jamais faire souffrir quelqu’un de mon mal être, de ma tristesse et de mes peurs. Mais ton départ m’a aussi montré que je pouvais aimer. Je le sais, tu es la seule personne que j’ai aimé dans ma vie. Et on aime vraiment qu’un fois non ? (la ref aussi au compte de monte cristo devant lequel tu avais bien ronflé). Tu m’as donné des standards, des attentes. Tu m’as montré ce à quoi pouvait ressembler un mec assez amoureux et je t’en remercie. Mais de mon côté, la solitude est bénéfique. Je sais qu’évidemment tu es toujours dans mon coeur et je sais que tu le resteras et je ne veux pas d’autres hommes dans ma vie. C’est essentiellement de ma faute si je t’ai perdu et je le sais. Et je préfère rester dans l’ombre de cet amour plutôt que de forcer avec un autre que je n’aimerais jamais de cette manière. C’était chaotique, c’était trop mais sache que j’aurais tout fais pour toi, j’essayais de m’intéresser à ma 3D, j’essuyais de suivre les artistes que tu écoutais pour te surprendre, je te laissais mettre l’enceinte quand on prenait notre douche, je te laisserais choisir ce qu’on allait regarder comme vidéo YouTube.. Je t’écoutais, j’écoutais les histoires de tes potes, de ta famille, et j’aurais pu le faire pendant des heures parce qu’a mes yeux, t’étais mon tout, mon meilleur ami, comme mon opps comme le garçon que j’aimais plus que tout. Et encore une fois je ne romantise pas toutes les dérives que j’ai pu avoir, au grand jamais sache le. T’écrire ça tombe également à pique. Un mois après ton anniversaire, mon appartement sera déjà loin de moi. Tout comme Lyon. Tu le sais, on a vécu ensemble presque tous les jours, dans cette rue, cet appartement. Quand tu es partis, je te voyais partout, et même encore maintenant je retrouve de tes cheveux sache le. Cet appartement c’est surement un des dernier souvenir de toi, de nous surtout, alors le laisser ça me déchire le coeur mais c’est aussi une signe qui me dis de n’avoir aucun regret et de te dire ce que j’ai sur le coeur. Alors je le fais. Merci pour ces cadeaux de bienvenu dans mon appartement, j’oublierais jamais le premier jour ou je suis venu et que j’ai vu cet énorme coeur en peluche et ce vinyle bien trop beau. Merci encore milles fois pour ces petites attentions. Merci d’avoir fais partis de mon histoire. Également, merci de m’avoir aimé et choisis. Merci d’avoir essayé. Sache que je ne dis ça dans aucun but, mais je ne t’oublierais jamais, et je ne le veux pas. Je te vois partout, dans des sons, des films, des moments, des endroits ou j’aurais aimé être avec toi, des photos que j’aurais aimé t’envoyer, ma nouvelle coupe que j’aurais aimé t’envoyer, mes nouveaux vêtements, les animaux que je garde. Merci d'avoir pris le bon comme le très mauvais de ma personne. Je suis contente de t’avoir connu et je suis contente à l’idée de n’aimer qu’une fois puisque c’est toi que j’ai toujours aimé. Je penserais toujours beaucoup à toi et j’espèrerais toujours que tu seras heureux, et pour de bon cette fois. J’espère que tu resteras toujours en bonne santé, aussi fort que tu l’as toujours été. Tu es un garçon brillant, fort, courageux, intelligent, David. Je te souhaite le meilleur anniversaire possible, j’espère que tu es bien entouré et qu’on t’a offer les crocs Batman cette fois. D’ailleurs, j’ai gardé certaines photos de toi, certains messages, certaines vidéos.. J’arrive pas à les supprimer, j’ai tellement aimé celui que tu es que c’est plus fort que moi. Je n’en ferais rien je le promet. J'ai même gardé des mails que tu m'avais envoyé, dans un tu me disais que j'étais ton âme soeur et que tu voulais me chérir toute ta vie, mais comme on dit, in another life david. Merci pour tous ces mots, j'aurais aimé que ce soit réalisable de nos deux côtés. Cette fois j’en ai peut être finis, c’était long hein ? Pends soin de toi, merci d’avoir tout lu si c’est le cas. Merci d’avoir été mon unique amour, et je te souhaite tout le bonheur dadou