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Dear FutureMe, Hola, para empezar, me gustaría hablar sobre lo que escribí el año pasado. Ahora tengo 16 y puedo asegurar que cambie, espero que para bien. En el inicio de la carta, hable sobre mis bandas favoritas. Sí, cambiaron. Ahora son: Queen, Radiohead, The Beatles, The Strokes, Oasis, Blur, Twenty one pilots, My Chemical Romance, Arctic Monkeys y The smashing Pumpkins. Son las que más me gustan. De cantantes, me gusta mucho Tyler, The creator, Eminem, Alex Turner... no puedo decir mucho ya que me enfoco más en bandas. Luego hablé sobre mis animales favoritos. Sí, siguen siendo los mismos. Ahora adopté un hamster, Toronto. Lo quiero mucho, Paola dice que se parece a mí :3. Sobre los libros que me gustaban leer, cambiaron. Me siguen gustando sobre los asesinos seriales, pero prefiero libros más existencialistas. Mis autores favoritos son: Franz Kafka, Haruki Murakami, George Orwell, Albert Camus... y, si pudiera volver a leer un libro como si fuera la primera vez, leería Norwegian wood. En la carta del año pasado me pregunté si seguía con Valeria. No, terminamos un 30 de diciembre. En diciembre nuestra relación se caía a pedazos y el hecho de que se tenia que mudar para Porto lo empeoraba. Aún así, cumplimos un año y de lo único que me arrepiento fue de no haber sido suficiente. De creer que era fuerte. Porque todo empezó a cambiar ese día. Un 30 de diciembre, después de terminar con ella todo se veía diferente. Tal vez porque lloré como un bebé ese día. Tal vez porque aprendí a amar cuando tuve que dejar. Pero de una cosa me di cuenta, no soy fuerte. Y está bien. Está bien no serlo. Está bien llorar o demostrar mucho. No me hace más débil, no me hace más tonta. Tal vez incluso me haga más fuerte por tener el valor de expresarme. Aún tengo mucho que aprender, pero definitivamente soy más abierta ahora. Sé que demostrar lo que siento no está mal, y aunque aún me cuesta llorar, cuando necesito hacerlo, no lo dudo. No tengo que aparentar ser fuerte y esconder lo que siento. Porque callar duele más que hablar. Incluso si tan solo el mero acto de querer hablar duela, callar mata. Y en un punto, el dolor que ignoras no se va, se acumula. Se acumula hasta explotar. Y yo exploté ese día. Y al dia siguiente también. Bueno, volviendo a la carta, luego me hice muchas preguntas. No las responderé todas. Más bien, solo responderé las importantes. Las que me atormentaban (y lo siguen haciendo). No, no bajé de peso. Y aunque aún quiero hacerlo, ya empiezo a aceptarme con mi cuerpo. Porque tener un cuerpo lindo no solo significa ser flaca. Creo que simplemente significa que aceptas tu cuerpo tal y como es. Tambien pregunté si era bonita. No sé bien qué responder a eso. Quiero decir, nunca fui fea. Solo muy insegura. Pero creo que sí, estoy más bonita :3. Paola me pinto el cabello, de fucsia. Me hizo una mecha y una raccoon tail en el otro lado. Por abajo también pinto algo, de modo a que se vea cuando recojo mi cabello. Luego hablé sobre lo que quería estudiar. Cambio demasiado. Incluso a inicios de este año quería otra cosa, pero creo que ya decidí. Me gustaría estudiar psicología. El comportamiento humano y la mente humana son cosas que me interesan mucho y, más que eso, me gustaria ser un lugar seguro para los que necesiten ser escuchados. Quiero ayudarlos. Por ahora, mi plan es estudiar psicología y luego, cuando ya esté lo suficientemente preparada, trabajar en un hospital psiquiátrico. Ahora, me gustaría hablar un poco para mí yo de 17 años. Algo que quiero mucho es que nos mudemos de esta casa, ¿lo hicimos? ¿Que tal está Toronto? Sigue vivo, ¿cierto? No sé de qué hablar ahora, ya que siento que dije suficiente, pero quiero preguntar sobre mis abuelos. Están bien, ¿cierto? Mamá dice que están más decaídos... Algo que recordé es que me gusta mucho escribir y creo que voy bien en eso. ¿Que tal me va? ¿Me gusta alguien? ¿O tengo pareja? Puede sonar ridículo pero justo en este momento quiero tener a alguien conmigo.