A letter from Jul 19, 2025

اهلا لجين اليوم التاريخ سبت،١٩ يوليو من سنة ٢٠٢٥ مبدئيا رح توصلك الرساله سنة ٢٠٢٦ الحين الساعه 3:33 كنتي قاعده تبكي من الذكريات ومتضايقه اعتقد ان اجازه الشهرين ذي كانو اسوء فتره بحياتك صح؟ تخطينا غنى وريماس وفتره سادس كلها ولا للحيننا بنفس الفتره؟ اعرف انك تحاولي تطلعي منها سنتين بس انتي قدها يالجين . يوه مابي اذكرك فيها يوم تفتحي الرساله ذي بعد سنه او اكثر كيفنا الحين؟ اتمنى تكون حياتك تحسنت ودراستك ونفسيتك صارو افضل وش صار على دفتر سادس؟ متاكده انك بيوم انهرتي وقطعتيه لو قطعتيه لا يجيك تانيب ضمير وانك جبانة ماقدرتي تتخطي الماضي لان كل الاشخاص الي الذكريات ذي منسوبه لهم يستاهلو التقطيع النسخه منك الحين مو راضيه تقتنع بالشيء ذا بس انا متاكده انك لجين الي بسنه ٢٠٢٦ رح تقتنع بالشيء ذا للحين ترسلي رسايل لغنى وفويسات وانتي تبكي ؟ الكلمات الي تمتمت فيها مع مشاعري المتدفقة على الاقل حتى استيقظ من احلام اليقظة ذي عالقة في الماضي و أفكر فيه كثيرا، كنت اعاني من ارق ومازلت اشعر بالرغبه في انهاء كل شيء ، هل اذا رأيتني في ذلك الوقت كنت سوف اكون شيء اخر؟ اضع رأسي على مخدتي و انظر الى جدار غرفتي لا ارى سوى همسات الذكريات هل سوف اتمكن يوما من تخطي الهمسات؟ او فقط سوف اتمكن من انهاء كل شي؟ والمغادره الى طريق اخر لن انتظرك بعد الان حتى لو انتهيتي اكرهك انني ابكي الان انني اتكلم بصدق لن انتظرك حتى لو انتهيتي اللعنه الكلام ذا كنتي رح ترسليه لشخص مارح اقولك مين عشان ماتنهاري تدرين اني متضايقه بشكل فضيع؟ ماعندي احد افضفض له عني وعن مشاكلي وكوابيسي كل ما انام تجيني كوابيس هي مو حرفيا كوابيس هو حلم واحد ويتكرر وجاني ارق الحين صارت حتى المنومات ماتنومني ماصرت اقدر انام كوويس كل شي اقوم و ابكي احس صرت ابكي على اتفه الاشياء بعض الاحيان اتابع مسلسلات واشوف لقطات ذكريات ابكي لان بيوم من الايام انا كنت بالذكريات ذي احس كل شي مضايقني وزني تعبي نفسيتي اهلي علاقتي بالكل زفت الحين انا ثاني متوسط بس بالاجازه الي مابين ثاني فهمتيني؟ كنت احاول انقل مدرسة جديدة وابدا بدايه جديده زي ماقالت لي جود بس مابي اترك دانيه لوحدها ماقدر اعيش بدونها وانا اساسا ماداوم الا عشانها ماعندي مشكله اتحمل زياده قرف المدرسه وبنات فصلي اهم شي اكون قاعدة معاها حضنها و شوفتها تعوضني عن كل شي سيء صار بيومي الفتره ذي احس اني عاملت الكل ببرود حتى اقرب ناسي مابي اتكلم مع احد مابي افضفض ل احد كلهم يحاولو يسالوني بس انا احسني من سنين بدوامة ومو قادره اتحرك حرفيا يومي كله بالسرير ماصرت اطلع برا ولا عالاقل برا غرفتي لو اقمت اقعد بالارض جنب سريري وابكي الفتره ذي كانت اصعب فتره بحياتي خايفه ارجع اصير دافوره وادخل بعالم المنافسات ومدري ايش احس حتى مافي شي يشجعني بحياتي تدرين يوم قمت عالنتايج حق اولى متوسط ماكان في احد جنبي اوريه نتيجتي؟ قعدت ابكي وانهرت حرفيا ماكان في احد يضربني يخاصمني حتى بابا يوم رسل النتيجة سلك لي بكم كلمه ماما يوم وريتها ماقالت شي ماقالت لي شاطره تحسنت نتيجتك مبروك كلها ماقالتها لي يوم كنت دافوره كانت يمكن تباركلي بس علطول تكبشر النتيجه وتنزلها عشان تقهر المنافسات الباقيين يعنني وانا ماهميتها اساسا احسني متضايقه مره امس بكيت انهرت اخذت دفتر وقعدت اكتب اول مره اجرب افضفض بالكتابه واحس ماتغير شي الا الشعور زاد تمنيت كان في احد اقدر اشاركه الشي ذا بس مافي نفسي انتحر وافتك من الحياة و انهي كل شي عالعموم اتمنى يوم توصلك الرساله تكوني لقيتي طريقك و اسف على كل شيء واتمنى انك تخطيتي