A letter from Apr 21, 2025

Dear FutureMe, Non so nemmeno perché lo sto facendo, forse perché sono così solo da sentire il bisogno di scrivere a qualcuno, o forse perché vorrei dirle e raccontarle un sacco di cose che non sono riuscito a fare prima. Mi manca, mi manca molto. Non è passata nemmeno una settimana, non ci scriviamo da solo qualche giorno, ma mi sembrano passati mesi. Ho paura di andare avanti, ho paura del dolore che farà tra qualche mese. Ogni momento della giornata spero in un suo messaggio, spero che tutto si possa sistemare, spero che il futuro che avevamo disegnato insieme si possa ancora realizzare. So di aver sbagliato e commesso degli errori. Però ho anche capito quali sono stati, ho capito cos'ha rovinato tutto. Per questo sto male. Perché ho capito che erano tutte cose che avremmo potuto risolvere con poco. Spero che anche lei lo capisca, spero che anche lei capisca i suoi sbagli e che entrambi troviamo la forza di ricominciare. Non voglio riprendere dal punto nel quale ci siamo fermati, voglio ricominciare da zero. Voglio chiederle di nuovo, come se fosse la prima volta che la vedo, se posso darle un abbraccio, quale sia il suo colore preferito. Voglio chiederle se ha fratelli o sorelle e voglio chiederle quali sono i suoi hobby e le sue passioni. Voglio sentirmi innamorato di nuovo della stessa persona come se fosse la prima volta che la vedo, ma con la consapevolezza degli errori che ho commesso in passato e che non commetterò più. Ogni volta che penso a come stia, a cosa stia facendo, se gli manco come lei manca a me, sento che una parte di me muore. Vorrei scriverle, vorrei parlare, vorrei vederla, vorrei abbracciarla, vorrei darle un bacio. Però non lo faccio, non lo faccio perché lei mi ha detto di non farlo. Mi ha detto che non mi vuole vedere, non mi vuole sentire. Le ho chiesto di dirmi, guardandomi negli occhi, che tra noi era tutto finito. Lo ha fatto. In questi giorni ho pianto molto, ed è insolito da parte mia dirlo. Prima di ora erano 7 anni che non piangevo. Credo che sia sufficiente per fare capire quali siano i miei sentimenti per lei. Ho paura a guardare le sue storie su Instagram, ho paura di vederla felice con qualcuno al suo fianco che non sia io. So che scrivere questa mail non servirà a nulla, anche perché la sto mandando a me stesso, però spero che in qualche modo lei la veda e capisca chi sono. Sto scrivendo questo al me del futuro, un po' per liberarmi di alcuni pensieri e un po' perché voglio sapere se tra un anno, quando riceverò questa mail, potrò farla vedere a lei a dimostrazione di quando la amo. Spero con tutto il mio cuore che sarà così. Spero che nel momento in cui la riceverò andrò da lei correndo per fargliela vedere. Mi immagino che nel momento in cui la leggeremo insieme mi commuoverò. Nel momento in cui la leggeremo insieme potrò dirle: "c'è l'abbiamo fatta"