A letter from Aug 29, 2023

Hola Ojeda Sabes que a veces no duermo bien(? Por qué pienso un monton en todo , ya sabes cómo soy sobre pienso todo a full ... Pero hay algo que sigo sobre pensando todas las noches cuando me voy a acostar desde hace un año ¿Que hubiera pasado si? ... Que hubiera pasado si no nos conociéramos o si no nos hubiésemos gustado desde un primer momento? Todavía me acuerdo esa noche y mis burdos intentos de chamuyo barato que solo salían cuando estaba en pedo por qué sobria ni me acercaba a preguntarte la hora... Me ponía tan nerviosa cuando me hablabas por wpp las primeras veces que hacías que hiciera un bailecito y me pusiera roja... O la primera vez que te fui a buscar a tu casa y las salidas puerto a comer hamburguesas y esos besos de adolecentes hormonales... El primer aniversario no se son muchas cosas que podría nombrar del primer año que estuvimos ... Si me pongo a pensar en los momentos lindos se me ocurren muchas cosas con vos , los tecito en la cama , como nos cuidabamos cuando nos enfermabamos o no se los fernets , los bailes en la sala de tu casa , cocinar , salir a andar en bici , las salidas a caminar , el parque , las llamadas ... Todo eso... Pero que hubiera pasado si nuestra relación no se hubiera desgastado como la desgastamos? Que pelotuda soy escribiéndote esto pero siento que es la mejor forma de expresar lo último que me queda guardado en el corazón para terminar de irme supongo y aceptar que vos ya no querés a este prospecto de humano. Creo que ambos tuvimos nuestras equivocaciones y errores que hicieron que todo se volviera una rutina horrible que ninguno quería , las inseguridades y el cansancio de ambos hizo que nos trataremos mal mutuamente sin detenernos a pensar en que nos lastimabamos por qué si te lastime por egoísta , por no saber que quería y por estar cansada de mi propia vida que termine arruinando por la vida que jamás quise llevar. Todo se fue en picada cuando terminamos mi vida dió un vuelco de 360 y no vivía si no era por escabio y joda y buscaba migajas de amor dónde sabía que no había algo que fuera recíproco... Me lastima saber que al estar tan cansada me apegue a una rutina de odio y te trate de alejar cuando más te necesitaba conmigo... Pero uno a veces no sabe bien por qué hace las cosas y a mí me pasó por boluda ... Todavía sigo pensando en todas esas lindas palabras que me dijiste antes que me vaya a tomarme el bondi para irme al laburo (de mierda) pero aún así fuiste , hecho mierda me acompañaste y me deseaste que estuviera bien y te menti diciéndote que iba a estarlo cuando lo único que hice fue romperme lentamente hasta que todo se terminó de romper en mi y ahí te llame y quería que me dieras ese abrazo que me dabas siempre , y saber que todo iba a estar bien ....pero no estabas ahí ... Por qué te aleje... Y ya habías cambiado ya estabas en una sintonía distinta a la mía y yo pensé que no que aún en algún recondito lugar quedaba un "pucha todavía me gusta esta persona" pero entiendo que ya no pase a pesar de intentarlo una y otra vez por qué no se por que no te puedo olvidar , estás todo el tiempo en mi mente y no te vas te pienso cuando tomo te , cuando escucho música , en los días lluviosos , en las bicis , en avenged , en la remera de black Sabbat que tengo (que si la tenía yo por si te preguntabas dónde está y es mi favorita por favor no me la pidas que me cagas varios outfits)... Te busco en los árboles , en los hoyuelos de las personas en los abrazos cálidos que ofrecen dichas personas, en los Fernets que tomo , en spiderman , en las guitarras que suenan , en jojos y en 7000 cosas más ... Siempre venís a mi mente no importa dónde esté ni con quién , siempre busco tu mirada entre la gente a ver si por obra del destino nos cruzamos y volvemos a ser dos extraños que se enamoran a primera vista en la calle... En fin ... Esto lo escribo para alivianar la carga que tengo en mi corazón por qué es tan grande que me da a veces ganas de llorar por qué pienso en vos y en todo lo que tú persona es Pero ya no existe un nosotros y no creo que exista a pesar de aún después de un año tenerte en mi corazón , con la ilusión de que algún día me vengas a buscar y me abraces para decirme que todo va a estar bien y que estás ahí... Conmigo ... Pero bueno no creo que pase ... No sé que pasará de aquí a que te llegue esta carta pero supongo que pasaré nuevamente el duelo por octava vez y lo volveré a intentar y así hasta poder estar como vos estás Bien sin mi Te quiero y espero que estés bien. Con cariño conny