A letter from Feb 18, 2023

Oi eu de um ano no futuro, n quero começar com saudações nem nd só quero desabafar mas sem ninguém olhar minhas notas, apesar q eles n mexem mas nunca se sabe.... Eu to me sentindo muito ruim sabe.... Eu nunca imaginei q ia falar isso mas.... Eu to com medo da escola.... Eu n quero mais ir... Eu to segurando o choro... Mas sabe eu n tenho nenhum tipo de fobia lá, eu ate gosto da escola de certo ponto sabe, mas eu n me sinto mais confortável de ir. Eu olho para todos e vejo q n tenho amgs... A mari nunca foi minha amg.. Eu pensava q ela era mas no fim só me sinto usada o philipe eu esperava mais dele.... Tipo ta fui eu q me afastei mas eu só fiz isso pq senti q a minha presença com eles n era valorizada e parecia q eles n ligavam mais pra mim, antes as minhas conversas com a mari eram só sobre o philipe e a mesma coisa ao contrário e isso me magoou muito pq eu senti q so prestava pra ajudar eles a se entenderem eu pensei q se eu ajudasse poderia continuar a mesma coisa mas no fim eu só fiquei pra trás como nos animes sabe, quando a câmera mostra olhando os personagens cadê vez mais longe e vc nunca consegui alcançar e no fim vc ta sozinho e tem q caminhar no seu ritmo pro nd no nd, no caso o nd eu sinto q sou eu, e difícil de explicar e como se eu tentasse alcançar algo em mim, algo inexistente. N vou mentir. Teve uma hora q comecei a pensar que eu tava gostando de forma romantica um dos dois... Mas percebi q n era isso q eu só me senti usada e tava começando a tentar entender e descobri oq realmente oq tava acontecendo e eu ainda n descobri kskssk, bom só a metade. Mas sabe quando eu me distanciei eles nem me perguntaram o pq, ai eu percebi q realmente eu era só um estorfo pra eles..... Mn.... Eu sempre tive lá pros dois ajudava a mari em suas crises mas quando eu precisei eu tive q aguentar sozinha. Mas o meu motivo de começar a sentir medo da escola n é só isso e mais q só perceber q eu to sozinha sem ninguém pra contar naquele inferno, parece ate bobo de se falar mais pra mim n é, no grupo falaram q tinha gente fedendo CC mas a coisa é eu n sei se sou eu, eu imagino se realmente talvez seja eu e o quando eles riram de mim ou outras pessoas de outras turmas, pensar neles rindo eu tirando sarro me da vontade de chorar, E EU N SOU DE CHORAR, eu consigo aguentar tanta coisa sem chorar mesmo q minha voz fique embaçada eu n choro e tbm eu ria tanto das coisas e virou uma coisa sem sentido pra mim.... Ah eu esqueci de contar uma coisa q me deu muita vontade de chorar mas eu ri junto com todos e depois fui no banheiro e aguentei firme, eu sei q uma pessoa forte chora sem medo, mas as vezes a escola e cruel mesmo com a pessoa tendo coragem de livrar seus sentimentos, tem um professor q tava querendo q a gente se apresentasse mas eu fiquei tao apreensiva com isso e só fiquei repetindo oq eu devia falar e senti uma enorme vontade de só levantar falar oq eu tinha q falar com o professor e me sentar pq de alguma forma eu senti q ia falar algo errado e spoiler eu falei, tinha um grupo de garotos junto com o professor brincando com ele, mas quando eu cheguei perto e tentei falar eu errei a minha idade tipo... Po eu tava com a minha idade na cabeça mas era como se eu me obrigasse a falar errado como se eu quisesse isso só pra aparecer... Acho q ouvi tanto q só queria aparecer e q era um patricinha q acabei ganhando algum trauma com isso mas eu nunca vou conseguir me ajudar sozinha mesmo eu tendo evoluido pra melhor eu sei q ainda preciso de ajuda... E a família n vai me ajudar. Mas continuando eles começaram a rir e tipo muito alto e ate falaram q eu tava contando nos dedos pra descobrir minha idade mas ai eu comecei a rir tbm e só expliquei meio sem graça q tinha feito na semana passada mas mesmo assim eles continuaram rindo, eu me senti tao mal mas deixei passar e depois de um tempo pedi pra ir no banheiro com a desculpa de ter bebido muita agua ai só lavei o rosto e fiquei me olhando....... Sabe eu quero q vc mostre isso pra sua psicóloga n a imaginária q vc ta pensando agr conversando com ela sobre isso enquanto ela ler E N QUER PARAR EU SO N CONSIGO SAIR DO CONSULTÓRIO IMAGINARIO, isso as vezes me assusta e n eu n quero chamar atenção com isso eu sou sei q de alguma forma vc n vai conseguir se abrir totalmente com ela, e nem aqui e consigo nem pra mim mesma eu ainda escondo coisas de mim q mesmo eu pensando em tentar livrar no final volta td de novo.... Eu tenho muito medo de me abrir mesmo parecendo q eu sempre consigo falar sobre mim e sobre oq sinto ( todos falam q eu sempre consigo me abrir já minha irmã e super fechada) olha...... Se vc é minha psicóloga ou algo do tipo pfv só n me julgue como tds fazem, e nem me olhe com pena eu consigo saber oq a pessoa ta pensando olhando pra ela e n quero pensar algo de ruim de vc.... Só me ajuda a n me matar eu n quero isso mas n sai da minha mente eu tbm n quero me machucar n quero mais olhar pra um caminhão e pensar "vc poderia seguir o exemplo daquela garota" eu sou quero conseguir n mais fazer cenários como fuga pq sei q se ficar nessa realidade eu vou morrer e eu to tentando ao "maximo" me prender a esse mundo e me acostumar a sr normal...... Mas tem um problema.... Eu já to morta... Eu to vazia..... Td me irrita.. Nd mais me da alegria.. Morrer parece ser bastante interessante mas eu n pss n depende do de mim... E eu n pss escolher isso, nem deveria então pfv só me ajuda eu to me humilhando falado isso mas me ajuda a continuar Viva pfv