Uma carta de 30 de Maio de 2022

Queria eu do futuro, Você deve se lembrar de como estamos agora? Por ironia do destino, acho que aconteceu né? Estou apaixonada por alguém, sorrindo por simplesmente lembrar dele. E o fato de não poder me abrir 100% com ninguém sobre isso, está me enlouquecendo. Mas o fato é que te escrevo essa carta com a esperança de que ainda esteja sentindo isso, odeio pensar na hipótese de tudo isso ser passageiro. Espero que ainda esteja mergulhada no amor por ele. Quero que esteja lendo isso com o mesmo sorriso com o qual eu estou escrevendo. Não sei por onde começar, você sabe o que estou sentindo, já escrevemos um pouco sobre. Eu achei que isso nunca aconteceria, pelo menos não tão cedo né. Mas simplesmente aconteceu, não deu nem sequer tempo de fugir, quando percebi já era um pouco tarde para fugir. Ele é tão perfeito comigo. Todas as suas declarações de amor e o fato de que elas são muito além de palavras, me deixaram apaixonada desde o início. Eu sei que sou nova demais para falar de amor desse jeito, mas ele tem esse efeito sobre mim. Ele me faz querer o amor desse jeito. Todas as coisas que ele faz, me deixam mais apaixonada por ele a cada dia. O jeito com que ele se preocupa com os detalhes sobre mim, como me elogia e se interessa pelas coisas que eu gosto e pelos detalhes tão ordinários do meu dia, me deixam extraordinariamente incapacitada de não me apaixonar por ele. Eu tinha tanto medo de nunca encontrar alguém que me tratasse como eu realmente mereço, de nunca me sentir amada como em todos os romances que eu amo ler e assistir, mas acho que isso não era tão impossível assim. Eu odeio a sensação de estar sonhando alto demais ou exagerando em sentimentos, ás vezes tenho medo desse amor jovem demais e os danos colaterais que ele pode causar, mas quando estou com ele parece que nada disso faz sentido. É apenas amor e isso é o que importa agora. O amor dele me parece suficiente demais. Eu tinha medo de não amá-lo reciprocamente, de amar o modo como ele me faz sentir e não ele em si. Mas andei reparando em mim mesma e não dá mais para negar ou esconder que eu o amo. O jeito como eu me sinto bem quando estou com ele ou conversando com ele pelo whatsapp, a falta que eu sinto do abraço e até mesmo do cheiro (aliás muito gostoso) dele, o quanto eu me preocupo e me importo com ele, o fato de pensar nele não só quando estou no meio da madrugada, o modo como quero ele, tudo entrega o quanto eu o amo. Tenho medo de como isso pode acabar? Com certeza. Tenho medo apenas do fato de isso acabar, não importa muito de como isso aconteça. Decidimos não namorar por enquanto e esperar o que vamos fazer depois do Ensino Médio para poder decidir bem as coisas, mas meu medo é perdê-lo antes mesmo de tê-lo direito. Acabo de decidir para quando irei enviar essa carta, não sei como vamos estar, mas sei que vai ser um momento delicado e tenso. Só quero saber se ainda temos ele do nosso lado para nos apoiar como sempre, se ainda temos a chance de fazer isso realmente dar certo. Eu espero que sim. Não consigo mais me imaginar sem me sentir assim, só não posso imaginar estarmos machucadas por isso também. Meu Deus, que isso não aconteça. Estou torcendo por nós nessa nova etapa, espero que estejamos bem independente de tudo. Amo você, vai dar tudo certo, algum dia vai. Com amor, sua versão mais jovem hehe