A letter from October 30th, 2020

Querida garota louca do futuro, aqui vai uma louca história de amor, que tinha tudo para dar certo, mas não deu! Ou talvez dê.. O quanto foi difícil ver a gente se desfazendo, eu queria tanto ter lutado, mas você já tinha tirado todas as minhas forças e além de tirá-las, você não fazia a mínima questão de me dar forças. eu vi você escapar pelo meio dos meus dedos e eu não puder fazer mais nada, eu não sabia muita coisa sobre amor, mas eu sabia que a gente não pode amar por dois, a gente só pode amar pela gente e rezar para que isso seja o suficiente para que o outro fique, mas nunca é. Fazia meses que eu já sentia algo estranho e eu me sentia culpada por isso, mas nunca fui eu, era o seu amor se desfazendo em mim e se materializando em outra pessoa, eu me senti louca, e você fez mesmo eu parecer que estava, você negava com todas as forças esse amor que você sabia que sentia e eu tentava achar o erro em mim e tentava me convencer que nosso amor tava acabando e que eu não te amava mais tanto, infelizmente descobri da pior forma que amava, e muito. nas últimas semanas eu senti uma tristeza que nada consertava, uma tristeza e dor que parecia que meus ossos da coluna tinham se quebrado, uma vez li que quando a gente sente isso é que a gente sabe que está começando a partir, eu não sabia, mas meu corpo, meu subconsciente e meu coração sabiam. eu te pedi de todas as formas que você me escolhesse, eu te implorei pra me escolher, até o último dia, nos últimos segundos eu esperava que você me escolhesse, mas você não escolheu. eu lembro tão bem de quando eu tava sentada na cama secando o cabelo e chorando sem parar, e você me olhava com os olhos de quem sabia que aquele choro me doía até a alma e de quem sabia que aquele choro era de lamenta pelo nosso fim. eu sabia tanto que seu amor por outra pessoa era maior que seu amor por mim, mas mesmo assim eu teria ficado se você tivesse me pedido, se você tivesse falado qualquer coisa, eu teria ficado, mas você não disse. eu fui embora, no fundo sabendo que não voltaria e você também sabia, tanto que tirou uma foto minha dormindo pela última vez do seu lado e da última vez que nossos dedos se entrelaçaram, já dentro do ônibus eu voltei correndo lá fora e te abracei, te abracei como um pedido de socorro, te abracei esperando uma última palavra sua, te abracei esperando que você me pedisse pra ficar, mas você só disss “você não quer ir né?” você sabia de tudo que eu sentia, só não fazia mais questão, porque suas prioridades já eram outraski, e naquele abraço eu já não senti amor, carinho, afeto, nada. e mesmo assim ainda esperava que você me escolhesse. entrei no ônibus chorando, te vendo pela última vez pela janela, me despedindo de você pra sempre. e ainda esperando qualquer palavra sua, que nunca chegaram. Depois de um ano que tudo aconteceu, eu me descobri outra pessoa, eu mudei tanto e acho que você também. Queria muito voltar a falar com você, mas a ferida não tá totalmente cicatrizada, eu me senti usada da pior forma, e eu só não quero ser usada de novo, pra tampar um buraco e uma ferida sua como foi da última vez. Você sempre amou ela, mas como não tinha chance se contentou com o pouco que tinha para ficar perto, foi a forma que você viu de conseguir um pouco de amor, e me usou fingindo um amor que pra mim nunca existiu e sei que no fundo você também sabe que não, quando conseguiu um pouco mais de atenção e amor, fui jogada pra lado, porque você conseguiu conquistar o que tanto queria, só devia saber que as pessoas sentem e as pessoas sofrem, espero que ninguém nunca te faça sentir o que eu senti, espero que ninguém nunca te use dessa forma, você me tirou alguns traumas mas colocou tantos outros e até voltou alguns meus antigos, que serão tão difíceis de tirar. Você sempre me falou que eu não podia ser fechada, não podia impedir que as pessoas entrassem na minha vida, que eu tinha que dar abertura, você foi uma das últimas pessoas que fiz isso, e olha onde chegamos, e olha o quanto fui apunhalada, você ainda acha que não tinha porque eu ser daquele jeito? Bom, agora eu sou ainda mais. É isso, dizem que alguns amores acabam, mas nunca morrem, e bom.. eu acho que o nosso nunca vai morrer, pelo menos pra mim, não sei o quanto isso pode ser bom ou não. Mas você me marcou de uma forma tão intensa que até em outras vidas estarei marcada. Como disse, você não me amou, talvez nem um pouco, mas eu te amei e te dei tudo de melhor e mais lindo que eu tinha em mim, te amei e idealizei um futuro maravilhoso ao teu lado, sempre sonhei sozinha e nunca tinha notado. Faz um ano que tudo aconteceu. Quando eu ler essa carta vai ter feito 2 anos e 3 meses, não sei como as coisas estarão até lá, não sei se vamos ter voltado a conversar, não sei se você terá outro alguém, ou se eu estarei com alguém, não sei até mesmo se o sentimento que sinto hoje ainda existirá daqui 1 ano e 3 meses. Essa mistura que não sei se é amor, saudade, ou talvez uma mistura dos dois, é como se eu não precisasse de você pra viver, mas que deveria te amar mesmo assim. Espero que essas palavras façam algum sentido um dia, ou talvez não, não sei. Até Janeiro de 2022! Com amor, confusão e saudade, Giovana de 2020.