chère future moi

Chère Future moi Joyeux 20ème anniversaire. Si tu es en train de lire ce truc, ça voudra dire que le monde n'a pas encore explosé, c'est déjà ça. J'ai 18 ans, au moment où j'écris ce mail. J'ai 18 ans. Putain, merde, j'ai déjà 18 ans. Le temps est passé si vite. De temps en temps je m'en rends compte : je me dis Hortense, t'as 18 ans, c'est le moment merde, c'est le moment de faire des trucs de ta vie, c'est le moment ! Notamment, en ce moment précis, je me dis que c'est le moment par exemple, de porter des pulls verts en laine, des grosses lunettes et une fleur dans les cheveux, et d'avoir l'air d'une étudiante de 18 ans. Je sais pas pourquoi je pense à ça juste en ce moment précis, mais c'est ce à quoi je pense, à avoir l'air d'une étudiante en art de 18 ans. Avoir l'air cool, et détendu. Parce qu'après ce sera trop tard, bien sûr, ce sera moins cool, même si c'est pas totalement cool d'essayer à tout prix d'avoir l'air cool. Le plus cool en fait, c'est d'être vraiment cool naturellement, que ça soit naturel quoi, mais bon, visiblement c'est un truc que tu (je) n'arrives pas à faire, et j'ai déjà 18 ans, tu as déjà 20 ans, et ce serait bien de se forcer à avoir l'air cool, un peu. Parce qu'après quand même, ça sert un peu quoi, c'est pas juste pour avoir l'air cool, nan, c'est parce qu'après quand tu vieillis tu peux te dire que Uais, j'ai eu ma période intello-jeune-étudiante-artiste-fleur-dans-les-cheveux. Qu'est-ce que tu fais de tes études ? De ta ... carrière ?! Oh ... j'espère juste qu'à 20 ans t'en es pas déjà à avoir une carrière. Enfin j'en sais rien en fait, c'est juste ce qu'on m'a dit ; on m'a dit que les études c'est cool, et que le travail ça craint, et que le mieux c'est de faire des études le plus longtemps possible, et que ça te fait une vie plus chouette, et qu'à la fin t'es déprimé moins tôt. J'espère que c'est cool ce que tu fais. Moi, là, je suis en Architecture. Et je sais pas. Je vais pas t'expliquer ce que je ressens, tu le sais bien, ce que je ressens. Je m'interroge à chaque seconde, en fait. Dans ma tête ya d'autres trucs qui passent, parfois des trucs complètement farfelus qui sont effacés au bout de deux semaines, parfois des trucs qui restent pour plus longtemps, qui s'incrustent dans mon esprit et se font un petit trou bien douillet pour ne plus le quitter. Exemple : ferronnerie d'art. Hortense, est-ce que tu étudies la ferronnerie d'art ? Est-ce que aujourd'hui, tu lis ce mail, et hier encore tu étais dans un atelier avec un chalumeau à la main, et un gant sur les orteils ? Est-ce que c'est cool ma vie ? Est-ce que t'es HEUREUSE ? OooOooh je viens de penser à un truc : est-ce que t'es au CHILI ?! Tu te rappelles, quand t'avais 18 ans, et que tu te disais qu'un jour ou l'autre tu irais vivre au Chili. Même si t'y avais pas de petit copain. Et tu te demandais si c'était une bonne idée. Si il fallait pas voyager ailleurs, ou ne pas voyager du tout, tu te demandais si tout ça c'était NORMAL, de se poser autant de questions à la minute, d'avoir un cerveau totalement en ébullition, mais que rien de très construit n'en sorte. Parenthèse entre deux paragraphes : je voulais t'écrire un mail pour tes 30 ans, ou même tes 40, mais je suis pratiquement sûre que t'auras pas la même adresse mail à 40 ans ( promedio.rojo va te lasser, je te connais ), et merde, j'avais pas envie de me casser la tête à écrire un mail de 6 pages pour que tu le lises pas. Alors 20 ans. Tiens d'ailleurs j'ai vu Lorie aujourd'hui, elle était au cirque Fratellini, où on est allés dessiner pour le cours de Dessin d'Archi avec Morandi et Papin. Je te ( me ) connais, Hortense : t'as sûrement fait une grosse connerie ou deux, depuis 2009. Peut-etre d'ailleurs que les conneries c'est ce que je viens de te raconter : peut-etre que t'es au Chili à te morfondre, ou peut-etre que t'étudies un truc que t'idéalisais et qui te plait pas, en vrai ( comment ça, la cuisine ?! ) . Mais quoi que tu aies fait, comme erreur, rappelle toi que rien n'est irréparable ( sauf la mort, aaah, màs Emo ! ), et que ça t'a sûrement faite plus forte, plus mature, plus grande. Ouais, je sais, j'envoie des conseils à une fille plus âgée que moi, mais c'est au cas où t'aurais oublié le bon sens, avec toutes ces erreurs. Est-ce que tu aimes encore plus ou moins la même musique ? La musique est datée, la musique raconte un moment de ta vie, alors je suis sûre que tu n'aimes plus "exactement" la même musique. Moi par exemple, il y a un ou deux ans, je pouvais pleurer en écoutant Lily de Aaron. Bref. Aujourd'hui non, bien sûr. Pourtant je me rappelle de cette chanson comme de celle qui pouvait me faire pleurer, avant. Ca lui donne de la valeur. Est-ce que tu aimes les mêmes films ? En ce moment, je suis fatiguée, et j'ai l'impression d'avoir du mal à entrer dans les films un peu "difficiles", mais je sais que c'est juste du laisser-aller, s'il te plaît Hortense, ne vas jamais au ciné pour voir X-Men 6 ou une connerie de ce genre. Rappelle toi Fish Tank, ou Slumdog Millionaire, ou des trucs comme ça. Est-ce que tu es amoureuse ? Est-ce que l'amour existe encore ? AMOUREUSE. Jaime, il est loin derrière, j'imagine. Pauvre petit, ça a été dur de m'en séparer. Maintenant je sais plus, je cherche sans chercher, nan, d'ailleurs, je cherche pas du tout, je traîne plutôt, j'erre, je flâne. Je sais même pas si je redirais un jour à quelqu'un que je l'aime. C'est tellement triste, après, de devoir dire qu'en fait non, que j'ai été conne, que les projets d'avenir c'est pour les grandes personnes, pas pour les petites filles de 18 ans. Ca fait tellement, mais tellement mal, de penser que tu vas devoir tout reprendre à zéro, connaître quelqu'un d'autre dans ses moindres recoins, apprécier jusqu'à ses plus infimes détails, ou bien encore le supporter dans tous les moments de la vie. N'avoir aucun dégoût envers lui, et, l'épreuve ultime, pouvoir être à côté de lui quand il vomit. Comment vont tes frères et soeurs ? Comment vont Léonard et Célestine, est-ce que tu es suffisament proches d'eux ? est-ce que tu fait avec Tinou les trucs que tu avais dit que tu ferais quand tu serais étudiante, aller la chercher au collège un vendredi soir et l'emmener voir un film et manger des pâtes ? Est-ce que Léonard étudie un truc qui lui plaît, est-ce que tu sais si il est heureux ? Et Papa et Maman ? J'ose même pas imaginer comment tu te sentirais en lisant ces lignes si ils leur était arrivé quelque chose. Pourtant je sais ( et tu sais ) qu'un jour il leur arrivera quelque chose. J'espère qu'ils sont heureux aussi, papa et son boulot qui l'emmerde un peu, maman et son boulot qui l'emmerde sûrement un peu mais qu'elle veut pas trop le dire. Comment va Tante Stephanie ? C'est d'elle dont je me préoccupe le plus, en ce moment. Elle dit toujours que ça va bien, mais en fait je sais pas si tout va si bien. Et ta famille Chilienne ? Tu sais, je les aime tant, mais TANT ! Kevin le chien a sûrement dû mourir, pauvre bête, il était tellement aimé de tous. Et surtout de ... Merde. J'ai failli pas te le demander. J'ai failli même pas le mentionner. Tu sais très bien de qui je parle. Tu sais que moi, Hortense de 18 ans, je me couperais un bras pour lui ? Tu sais que je l'épouserais sur le champ, si il me le demandait ? que je lui ferais des enfants, lui serais fidèle et tout ça ?! Moi ?! Pour lui ?! Et oui. Oh comme j'espère que cet affreux béguin va me passer avec le temps ! Mais tu sais, tu le sais, que je l'aime tellement ! Rien à voir, mais j'espère que tu as perdu quelques kilos. Écoute, je sais qu'après un mail comme ça, tu dois être déprimée. En plus tu dois me détester, la moi d'avant. Je te connais, je sais que tu me détestes, parce que je te rappelle sûrement comment t'étais avant. Et je sais que t'aimes à oublier qui tu étais avant. Et pourtant tu as ( tu avais ) un journal, tu t'envoies des mails sur futureme.org, etc... Paradoxal, non, de ne pas s'aimer et pourtant de s'écouter blablater pendant des heures comme si j'avais la parole qui guérit ? Bref, tu dois sûrement être un peu déprimée, parce que tout n'a sûrement pas fonctionné à merveille, et te le prendre en pleine face venant de la part de quelqu'un qui est tout à fait ingénu à ce sujet, ça doit être assez difficile à accepter. Mais non, ne déprime pas. Malgré tout, tu sais que l'avenir a l'air cool. Enfin cool n'est peut-être pas le mot, mais en tout cas supportable. Même PLUS que supportable. Rappelle-toi qu'il vaut mieux avoir des remords que des regrets, vis ta vie à fond, bien entendu, et ne regrette pas ce que tu as fait avant, moi je me charge que ça se passe bien, de aqui para adelante. Putain. Tu sais que t'es forte, quelque part à l'intérieur de toi, qu'il y a quelqu'un ou quelque chose qui arrive ( de temps en temps ) à faire des trucs vraiment forts. Il faut juste que tu aies confiance en toi. Pas trop quand même. Et confiance en les gens qui sont sûrement autour de toi aujourd'hui. Tu n'es jamais seule. Te quero.