Como estão as coisas?

Querida (às vezes posso lhe chamar assim, às vezes não né? espero muiiito que nesse momento essa forma de tratamento possa ser usada com total segurança) futura/atual EU, Ter vergonha de si mesmo é tão bobo e normal... Mas é o que eu sinto agora que escrevo e o que vou sentir depois quando estiver lendo. E pra que tanta formalidade se isso é pra mim mesma? blé. Resolvi escrever da forma como vem à mente. Tente não se envergonhar. Aiii, tomara que vc seja alguém bem sucedida que tenha conhecido pelo menos algum outro país... Tomara que você tenha pelo menos um cachorrinho fofo (ou um hâmster - no momento meu maior sonho, em termos de bichinhos e realização pessoal instantanea e facil - ou nao, considerando painho e mainha - é um hamster fofinho como Dany). E tomaaara que você ainda esteja tendo que aturar as neuras de mainha e as piadinhas de painho! e que eles estejam saudáveis e felizes com suas vidas confortáveis, na verdade esse é que é meu maior anseio no momento. Bom, vamos ao que viemos (odeio essa expressão). (essa é a hora de sentir mais vergonha) Hoje é segunda feira... Esse ***** período tá uma folga só. Os profs an*** faltando quissó a mulesta, eu não tô estudando nada... O estágio no INSS não exige tanto da minha mente (só paciência quando a droga do SICAU não funciona). Dra. Ana vai sair de férias essa semana e me deixou umas contestações pra anexar no CRETA, só preciso mudar a data... Mas dou uma lidinha pra enganar que aprendo alguma coisa. Preciso tomar atitudes, penso isso e nao faço nada, tenho ciencia disso.. preguiiiiiiiiiiça! Dra. Ana falou que ia casar ano que vem. Ela terá 29 anos. Conversei sobre casamento com Roberta ontem no msn. Ela disse que a mãe já tá perturbando pra ela arrumar namoraado, pq os 25 tão chegando. Bom, hj em dia 25 é muito cedo... o normal é 30, que são os novos 25, disse ela. Espero que seja mesmo, ou não? essa história de casamento, de encontrar alguém anda ocupando bastante minha subdesenvolvida massa cinzenta. Há muuuuuuuhuhuhuhuiiiiitooo tempo não vejo nenhum homem namorável, quanto mais casável (espero que ao ler esse email já tenha encontrado um e segurado, ou então me convencido seguramente de que casar não é pra mim, e me sentir bem assim - nada de solteirona racalcada!!). Essa carência física que eu tenho de vez em quando me faz pensar mto nesses assuntos. Mas por incrível que pareça, ultimamente ando com nojinho de casais felizes. Não tenho um pingo de inveja, de verdade! Será que isso vai continuar? meu Deus, tanto que isso me aflinge, e vc já tem todas as respostas! Que sejam positivas viu? Ai meu Deus, e só depende de mim!!!! Eu, posso nem culpar vc do futuro, que sou eu. Se estiver chorando nesse momento, a culpa será minha. E eu aqui escrevendo essa leseira. A matéria de administrativo tá toda atrasada, amanhã tem mil aulas e eu não estudei nada hoje. Eu sabia que não estudaria. Eu nunca fui de morrer de estudar... Mas chegou um momento em que enrolar não dá mais. Insegurança pra um advogado é sentença de morte profissional. A palavra que mais sai da minha boca no momento é "acho". Tenho abuso de mim. Às vezes me acho linda e fofa, mas na maioria me acho velha, com rugas aparecendo, com roupas que me deixam velha. Dá vontade de chorar, agora dá né? Vc que deve tá se sentindo enrugada com isso. Ai, isso deve estar sendo altamente depressivo. Vou falar de fatos cotidianos que nunca importaram muito pra nós até então (alienada!). O mundo tá com medo da nova depressão mundial... Mas depois do pacote aprovado hj na Oropa, parece que as coisas vão melhorar!!! tomara que não seja só efeito placebo. Os bacurais ganharam novamente e Pau dos Ferros tende a permanecer um esgoto. Eu amo Mariana e Milena, sinto saudades daquelas fofuras. Milena com sua filhinha boneca eh a coisa mais linda do mundo. O transito daqui tá insuportável e eu preciso de um carro! (engarrafamento no conforto eh melhor que num onibus fedido e imprensado, e vamos ver o que Micarla fará). Eu sonho em viajar, mas como não faço nada, parece tão distante. Sei lá, tô cansada dessa vida acomodada, mas ao mesmo tempo não sei como seria abandoná-la de vez. Droga literalmente. Preguiça eh o pior vício (iiji, só quer ser poeta - só tem a versão masculina agora, segundo vinicius). Aqui em Natal tenho poucos amigos. Ultimamente enquadrar relacionamentos em categorias tem sido muito difícil. Mas quando penso em amigo, só me vêm a cabeça Talita e Roberta. Distantes, nos falamos pouco, mas eu ainda penso nelas praticamente todo dia. Roberta nao se esforça muito, mas eu sei que nossa amizade persiste, apesar dos pesares. Talita é a pessoa mais adorável que eu conheço.. Embora eu pense que ela já seja alguem totalmente diferente da com quem convivi em PdF. Sei lá, ela não parece mais interessaada nas coisas que eu falo como antes, os "sei, sei" no tel não soam mais tão expressivos, sei lá.. tenho medo de pensar q tá virando obrigação. enfim, acho que não. tinha tudo pra se afastar, pra ficar cada uma na sua, mas ainda existe um sentimento feliz e que eu guardo com carinho, "amor, mesmo que mude", amizade. A gente se sente obrigado a ter aquele grupinho de amigos felizes e inseparaveis por causa da tv, friends né? Eu vejo em toda parte, principalmente na faculdade esses grupinhos, recém formados, todo mundo se ama. Mas acho esse povo tão bobo. Ultimamente ando achando tudo bobo e desinteressante, eu principalmente. Preciso mudar, mas não sei se iria gostar dessa pessoa nova. ops, crise existencial detectada. "Preciso de algo maravilhoso que me faça acreditar em tudo novamente". Sei lá, acho que nunca vou deixar de ter esse pé atrás, é maturidade, acho. Mas atrapalha e é chato, às vezes. Ser adulto é chato, ter 20 anos é ruim. Tenho que encaminhar minha vida agoraaa para quando estiver lendo isso não ter crise de choro e depressão (se já não estiver tendo antes). Preciso de um carro, preciso de dinheiro, queria que meu cabelo tomasse jeito, queria ter algo que me despertasse paixao (menos um homem.. agora só atrapalharia mais minha mente confusa). Sinceramente, meus estudos têm que engatar esta semana, assim não dá mais. Já que tudo tá uma merda, tenho que aproveitar pra fazer o dever. blehrg. aiaiaiai, vc já lê o stf push e sabe as jurisprudencias novas em dia?? saiba, pleeease! Preciso ir à ginecologista, buá! preciso tirar o dente do siso, preciso fazer atividade física e parar de comer compulsivamente! preciso de terapia, mas não há tempo!! sei lá, talvez tenha mas... seria tão bom adiantar esse filme e chegar na parte boa logo. ou não? acho que tô fazendo tudo errado... ou não? Natal é uó, o povo daqui é uó. Eu ajo como eles. Sei não... Não sei o que quero, ou sei? Mas o que quero não me faz bem, me cansa e me faz sentir mal depois... Aiai. Preciso ver roberta e talita nas férias, muito. Preciso aproveitar milena, mari e vovô e vovó. e painho e mainha. será que coiso vai embora pro japão mesmo? eu apóio. até eu queria ir. fazer? sei lá. sei nem o que fazer aqui... tem a apresentação do cic semana que vem, tenho q mandar fazer a porra do poster. tenho que pagar à vera. tenho que lembrar de levar o lapis de juliana e os recibos da comissão. tenho que lavar calcinhas. nunca mais fiz as unhas. Eu sou muito egocêntrica. Não vejo Jornal ha seculos. Preciso mudar isso.. será que só com terapia? e o dinheiro? ai deus... Se você tiver filhos, certamente saberá o melhor pra eles melhor que eu que sou uma lesada de 20 anos, entao nao vou falar sobre eles... sempre quis ter né? mas nao sei nem o que quero pra mim, nao me cuido.. vou cuidar de outras pessoinhas direito? que coisa. será que vou mudar muito? TOMARA! Enfim, dormir... Gostei de fazer isso, espero que eu me leve a sério. Espero de verdade que tudo esteja bem com as pessoas mais importantes de nossas vidas... eu, painho e mainha.. quem sabe mais alguem... aparaceu mais alguém? Como só depende de mim, farei o possível para que a pessoa que estiver lendo isso ache graça de tudo e esteja o melhor possível!!!!!!!!!! De verdade. Dormir agora é o primeiro passo. Amanhã, estudar! pra valer. Isso é assustador.