Это его письмо*

Привет.. Сегодня 27 января,2013 год..сижу дома,ты только что вышел от меня,завтра мы договорились посмотреть фильм " Не шутите с Зоханом",надеюсь ты выполнишь свое обещание. Пару дней назад я отправила себе письмо будущее, но почему то не решилась отправить тебе,потому что боялась что вдруг у нас все не так как мы задумали,не вместе и т.д то это письмо придет уже когда поздно..Но поняла что в этом то вся и фишка..пусть в будущем совсем иначе,пусть не так как мы планировали..но письмо хочу чтоб ты получил.. Сейчас я оканчиваю 11 класс..ты устроился в Prezident..у нас все хорошо..скоро поступление..представляешь как я волнуюсь?! Я думаю ты не меньше.. Я сегодня неудачно пошутила.. ) -ты для меня все-все-все-все.. -правда все? и даже поступление в москву? -Да -Правда? -......Нет.. Прости за нее..ты для меня правда-все,но просто выбирая между уехать в Москву и остаться тут,я лучше уеду..но зато ты приедешь туда..и мы начнем жизнь там,вдвоем..как хотим..а потом заграницу..далеко-далеко..где другие люди..законы..деньги..возможности..менталитет.. Я надеюсь что мы сейчас вместе..если даже не физически,то мы по-прежнему любим и имеем отношения друг с другом.. Ты ушел ,а я уже скучаю по тебе.. я не знаю что говорить даже..просто я готова бороться за нас.. я боюсь что произойдет измена..с чьей то стороны и мы не выдержим расстояние..но мы должны пытаться до последнего.. Вон,Бураков с Сашей же как то живут..а мы тем более должны смочь..потому что уже давно вместе,и прошли не через одно испытание я думаю: Измены..не о чем поговорить..привычка друг к другу..ревность..не знанию "Люблю" или "нет"..КВН..и еще что то мб,просто не вспомню.. Просто если мы не вместе,я не представляю из за чего это..ведь мы столько раз сходились с тобой..даже когда у меня не было чувств к тебе..все равно зачем то сходились.. В 2013 году нам с тобой сейчас 3 года 4 месяца и 6 дней.. ..я просто желаю и мечтаю о том что именно ты тот человек с которым я иду по жизни..с кем делю жилплощадь..деньги..еду..времяпровождение..постель..любовь..взгляды на многие вещи..большой город..надежды и еще кучу всего важного в жизни человека..даже сейчас когда мне 17 лет я хочу от тебя детей..мб это юношеский максимализм..и первая любовь..но просто как бы это банально не звучало я не смогу наверное долго освоиться.. притереться к человеку..испытывать все то что испытываю к тебе..привыкать к новому запаху..к его коже..каким то новым привычкам ..голосу и так далее.. Просто если мы не вместе все таки..я надеюсь что так лучше..потому что мучаться..любить и не быть вместе не должно быть так у нас..слышишь? Надеюсь хотя бы что мы оба счастливы с другими людьми..и не жалеем о том что потеряли ..отпустили друг друга.. ну а здесь,сейчас 27 января,2013 года в 21:39 я люблю тебя..так что просто готова рвать всех за то что бы мы были счастливы.. А помнишь мы писала друг другу в заметки ? )) это заметки от тебя : 1 заметка От меня. Это Я. Твой Андрей. Странно.Нет, я знаю, что ты ждала этого, когда я напишу тебе в заметках что-то, наверно поэтому ты сказала проверять чаще заметки, не меняешь пароль уже долгое время. Но наверно я бы не нашел еще долго время, чтобы написать тебе сюда, если бы имел возможность поговорить с тобой.но поскольку я не имею такой возможности.я пишу тебе сюда потому что не могу поговорить с тобой ни в живую, ни в электронном виде.мало времени.я снова много мечтаю.весь день.муражки по коже честно.каждые часа 2 точно я о чем нибудь таком думаю что до муражек.приятных.посмотрел знакомство с факерами 2.тоже иногда были муражки.вот.я хочу сказать что люблю тебя.люблю всю.мою маленькую девочку.которая дороже всего на этой планете.моя.моя спутница.любимая.и я не могу не думать о тебе и твоей ногате, когда мы долго не видимся.просто я скучаю не только по тебе, но и по твоему телу.очень хочу косаться тебя.моя.моя моя моя моя моя моя. Ложись спать.не сиди до поздна.не плачь.хотя тут нет ничего трогательного.и плакать не над чем. я буду еще писать. p.s. твой андрей.любишь милого меня.любима милым твоим. 2 заметка Привет) Хорошее настроение именно, потому что пишу тебе.я устал.устал не видеть тебя.это меня выматывает.правда.все чудно, все хорошо.я даже не замечаю физически то что устаю, что хочу есть. Я просто устал не видеть тебя. это хуже любой физической боли. Сегодня я понял, что хочу, чтобы ты станцевала для меня.что угодно.чтобы я видел, что ты танцуешь для меня, для одного.неважно что.это будет красиво.я скучаю по твоему пупку.хочу его поцеловать). А муражки вчера были например от того, что мы смотрели видосы про армию.и там одна песня была: Я тебя дождусь. и тут я начал думать дождешься ли ты меня, как потом, даже если дождешься, это будет лишь первая наша проблема.Потом я представлял, как ты танцуешь для меня. Представлял, как я читаю, для тебя.Со сцены.для тебя. Смотрел Факеров и представлял, какие будут наши дети, и как мы их будем воспитывать. Думал о том, что надеюсь девочка пойдет в тебя, лишь характером в меня, а мальчик с твоим лицом,но с моим телосложением и характером.Мальчик должен быть старше девочки однозначно.Чтобы он защищал, учил и воспитывал ее. И если будет младше, то будет подглядывать за сестрой.это полюбэ. У меня муражки от одной фантазии. Представь, мы с тобой вместе, у меня уж седина. и смотрим в глаза таким же 16 летним детям.я смотрю в глаза девочки, и вижу, что они, как у тебя.Они это часть нас. это явно, то ради чего живет человек. Ради сложившегося будещего, семьи, и будущего детей. Счастливого будущего детей. Размечтался я старый хрыщ. 17 лет.совсем уже ум за разум. хочу целовать твои ноги. Кстати, я уверен ты стесняешься при мне, например эм..петь, читать(тексты всмысле), танцевать, шутить(играть например в квн). Это те вещи, которые любые девушки стесняются делать, если не уверенны что они это умеют. Но хочу избавить тебя от этой стеснительности.очень.ты у меня итак открытая.но хочу, в тебе совсем все открыть. А если ты хочешь сделать тоже самое со мной. я не против. только за. мысли)))ЖЖ прямэ).эм.с 23 февраля меня.когда-то меня кто-то будет провожать в армию).вот.Отечество.)защитник отечества. защитник родины.а родина это для каждого свое.родиной может быть любимая девушка.)считай мой праздник).хы. ладно херня этот праздник.Важно то, что я смогу отднохнуть, но еще важнее и печальнее, что тебя не увижу. Твой Любимый Милый Андрей.Письмо 2.Я люблю Тебя Настя. 3 заметка От меня 3. я тут заметил.что на письмо твое я всё-таки ответил.интересно ты видела ответ или нет? просто я ждал от тебя 3 письма.а ты не писала.я думал я не ответил.но нет. Так тяжело.Человек один и у него всегда есть какие-то проблемы.и на него все давит.давит даже простая тупая однообразность жизни.и ему тяжело с этим справиться.но для этого есть второй человек.который берет на себя проблемы другого.мы двое.были бы мы всегда вместе было бы легче.поддержка всегда во всем.случилось что-то, то ты не одна и я не один.мы.нас два. груз ложится на нас двоих и так нам становится легче.как же я хочу.но сейчас я понимаю, что пошли самые тяжелые жизненные моменты.годы.в основном от периода 16-26 лет зависит последующая жизнь. и меня это пугает.во-первых, что я не тот путь выбрал и не добьюсь чего хотелось бы, во-вторых, что жизнь будет без тебя,а без тебя я не вижу смысла. в третьих, если я буду без тебя и ничего не добьюсь - жизнь кончена.правда. Подумай только, люди через год женятся. ведь возможно это.если через год женятся и у них складывается не самая плохая жизнь, то может и у нас поулчится.хоть мы и женимся не через год и не через два.но всё же.получится. Настя Красильникова не звучит? а детей как звать?) люблю.и не тупо,сухо,холодно.а всем телом,сердцем и душой. это просто интернет безчувственный.превращает слова в пиксели.( ответь) 4 заметка От меня 4. Знаешь, за эти 18 месяцев ты стала неотъемлимой частью моей жизни. Мне не хочется, чтобы случилось так, что моя жизнь была бы неполноценна. Я устаю, ругаюсь, дома проблемы, часто все как-то не так. Но главное все это ты переживаешь со мной. Я благодарен тебе и поражен твоим терпением. Это наверно твоя плата за первые месяцы наших отношений)).шучу. Дома кидают предъявы, что я здесь не живу, а прихожу только поспать. Что я снова ничего не делаю и т.п. меня это бесит. Тяжело. Я с утра до вечера был на репетиции потом по счастливому случаю, пошел с тобой в кафе. С ТОБОЙ. самое важное. Потом пришел домой уставший. И ведь с тобой я провел очень мало времени, а то есть времени проведенного для меня в пользу было мало. И тут мне говорят, что я ради себя живу, никого не уважаю, что я одинокий волк(прям как в моей шутке из квн).сегодня приехал домой в 19, чтобы ничего не сказали. И тут у меня аж 3 раза спросили иду ли я куда-нибудь. Удивлялись. Но ничего не сказали. Сказали лишь, почему я такой дерзкий. вот. Но это неважно, я сказал это потому что хотел выговориться. А написал эту заметку. Это письмо. Чтобы ты не думала, что я не вспоминаю о тебе, каждую минуту. Вспоминаю. Правда. если задуматься, я уже не могу представить ни образ жизни, ни мысли, ни расписание дня, ничего без твоего участия. Поэтому нам нужно все пережить.Всех пережить. И быть вместе, как мы хотим, счастливыми, объеденившимися, иметь плоды нашей любви и быть зависимыми лишь друг от друга. Я люблю тебя. p.s. мир правда становится пуст без тебя. Всё становится как-то тихо. 5 заметка От меня 5 Ты так давно не писала мне.Не знаю с чем это связанно, но я скучаю по твоим письмам. Ты ведь моя маленькая девочка. И надеюсь всегда ей и будешь. Знаешь, завтра в нашей жизни страшный день, но я уверен всё обойдется. Мы переживем и все будет чудно. Ты моя самая дорогая.хотя нет больше никого нет дороже.Мыслей много. Но писать о них. слишком сложно.сформулировать в символы.в звуки и в движения легче. я обожаю тебя.Всегда твой и с тобой Андрей.Любимый Больше почему то мы не писали заметок.. а эти тебе от меня.. 1 заметка от Насти просто.интересно когда ты это прочтешь?просто так пишу. тебе.ложусь.настроение не очень.это странно.обычно когда у нас все хорошо.я с хорошим настроением.в предвкушении встречи. ведь для меня счастье ,это когда даже ждешь тебя.пусть томительно,и с беспоккойством это все равно приятно.я люблю тебя очень.люблю потому что ты есть. и мне кажется что если бы тебя не было любить было бы некого.либо не за чем.о чем я? было бы круто если я каждый день бы заходила через тебя тут и оставляла заметку.как в дневнике.словно в ЖЖ.можно создать в ЖЖ страничку специально для тебя.и мысли писать.и с тобой говорить.тебя нет рядом,а я мысленно с тобой говорю.это приятно.думать о тебе это уже приятно.мда.скучаю.что еще тут сказать.извини я не могу сказать что люблю тебя больше жизни.думаю ты и сам не веришь в свои слова на все 100 процентов.но я верю тебе.и знаю что любишь безграниченно.ведь нет прибора-"измерителя чувств" если и был бы,кто бы им пользовался?мало ли кто.но ни я,ни ты.думаю нам не надо.зачем измерять?ведь в паре все равно кто то чуть-чуть но любит на долю меньше.хотя как можно судить о размере чувств?это же такое.хм.нельзя ни увидить,ни измерить метром,не пощупать.это внутри.и оно толкает вокруг тебя мир.толкает,ради лушего.ради другого.мы оба толкаем мир вокруг себя.это замечательно.ради нас.надеюсь нам это скажется.поможет.и зачтется в будущем.в нашем.блядь! снова эм.."Фантазируюю" извини.не буду.надо спать.черт.а мне бы еще хотелось поговорить с тобой.когда я все это печатала я говорила с тобой.мысленно.я даже представляла твои ответы.вроде,хм..это монолог..но я говорю с тобой.тобой.тобой:* Люблю тебя.никто не нужен.никого не будет.долго.черт,словно проклятье,но это так:* Спокойной ночи.будь аккуратен всегда.хотя.я еще хочу сказать.любить.это там много.так мало.мы правда любим? да,по крайней мере это любовь-первая.точно.и наверняка. что для тебя любвоь?ты никогда не говорил.ты наверно думаешь,а для нее что? хм.Любить-это иметь талант.думаю.большой талант.прощать там многое.но не измены.и подлость.потому что такой проступок.это.это последняя станция в отношениях.Любить.хм.может это значит отдавать.только просыпаешься.и думаешь чем бы порадовать любимого.как прожить день.что будем делать.куда пойдем и т.д.Любовь.по крайней мере во мне такое есть точно.это когда смотришь на любой предмет..и думаешь о человеке.о тебе.асоциации .все с тобой связанно. вот книга-читал ли?держал ли в руках?слышал ли о ней?ему понравится если с ней не знаком. о! а это печенье.пробовал он его?черт.это бред. Предаставь если бы не было любви?не кто ни смог бы влюбиться? тогда был обы проще жить.стале бы меньше переживать.брились бы реже.ели чаще.стихи бы перестали писать.и читать.только если ты не любишь.это нельзя представить.думаю. вот вы вместе там были.все хорошо.любите.спите.радуетесь.а потом решили по разным дорогам пойти.и все у вас прекрасно.все так же.так же ешь.спишь.пьешь.так же смеешься даже.вообщем все получается.но.хм.думаю счастья друг без друга то не получиться вовсе. я просто хочу сказать.что люблю тебя.неважно завтра поговорим.завтра.интересно когда ты прочтешь?легко ли заметить новую.новую не писанную тобой заметку.для тебя.заметку.чтоб заметил.мы с тобой поговорим?да,поговорим.да-да!обязательно.о любви.что думаешь ты.хорошо? все спи.черт.я люблю тебя:* 2 заметка от Насти 2 я скучаю очень ..не представляю..как без тебя..неделю..и вообще..один день без тебя-день прожитый зря..я очень люблю тебя..скучаю..сегодня была на улице..очень холодно..я еще варежки забыла дома..на улице 30 градусов я без варежек..все мерзнет)холодно,правда..очень грустно без тебя..меня раздражают подруги..глупы шутки словно какие то..разговоры ни очем...все вокруг просто напросто-бестолочь..хочу к тебе..рядом..очень ставшая..глаза устают сидеть за компом..но я скоро спать..пока с тобой говорю..когда же мы увидимся..я хочу прижаться к тебе..рядом..тело твое..руки..и вот..интересно..почему у тебя были муржаки..?когда я сказала про Кирюху?что он рядом..жмется..плачет..животик болит..целует..он кстати ко мне очень рвется так..его Ралина бьет..постоянно..раздражает он ее..может я его люблю и сюсюкаюсь с ним лишь от того что мы мало с ним видимся..но хз..я не смогла бы так..это же чудо просто напросто маленькое..беззащитный...смешной..)хочется зажать и не выпускать..а она..он плачет и бежит ко мне..к ноге пржмется и лежит..на ручки просится.. и вообще..так вот..муражки твои..эх..черт..у меня сейчас муражки..от представления твоих муражек..странно)холодно..тако мороз по коже прошел.. муражки..муражки..интересно от чего?от того что я верю и жду нашего совместного будущего?от того что люблю так тебе? хм..или что будущее жду с тобой?что у нас детки такие будут?сопливые?)мелкие)милые)замечательные.. будут..правда..я люблю тебя.всегда люблю..доброй ночи. мы встретимся..там..где нибудь неважно..без тебя даже ы все равно со мной..внутри..в животе толкаешься..-"бабочки-это ты.." 3 заметка От Насти3 сегодня приехав к тебе я поняла что ты-все..не только сегодня конечно..ты знаешь..просто.. мне так хочется это объяснить..хочется сидеть рядом никуда тебя не отпускать и чтоб ты не отпускал..я безумно люблю тебя..это настолько неописуемо..я правда не могу подобрать нужных слов..хм..любимый..-кто это? это ты..это человек который для тебя является всем..мне никто не нужен..пусть даже если бы все вымерли мне не нужен никто кроме тебя..это тяжело ночевать..разлучатьсяс тобой..не видеть тебя..не чувствовать твоих прикосновений..запаха не ощущать..я очень боюсь проснуться однажду без тебя..совсем без тебя..я боюсь очень потерять тебя..эо невозможно..словно без руки..ноги..без лица..невозможно существовать..бессмысленно..это..вот..я плачу..дура..всего пара слов..представление..у меня слезы наворачиваются..представив как это..без тебя..я хочу делить с тобой все..все ..всегда и везде.чтоб только ты..пусть придется себе в чем то отказывать лишь бы тебе было хорошо..чтоб со мной..ты..любвоь ведь-это желание сделать человека быть счастливым..черт..я безумно скучаю каждую секунду..кажется воздуха не хватает..когда совсем долго без тебя..я дорожу тобой..ты очень важный..нужный..безусной человек моей жизни..без тебя я была бы не я совсем.. не хочу тебя делить с кем то..эгоистка?нет..ты так же думаешь обо мне.. я очень дорожу тобой..очень..каждым моментом..ловлю..каждый взгялд..кажое движение прикосновение..это память..это-ты..надо дородить любимыми..в любой момент нас может что то разлучить..любое..совершенно глупое..но этого не будет..я знаю..я люблю в тебя все..я люблю тебя всегда..когда вместе..в постели.во время дождя..во время ссор..когда говоришь..когда злишься..когда смотришь..в любое время дня..ночи..времени года..даже когда сплю крепчайше..все равно люблю тебя.это ни о чем.о тебе,Блин:* 4 заметка От Насти4 привет в реале.ксюша,алина,коля..эм.я) как ты ?у тебя же репетиция.еще долго наверное эту заметку не прочитаешь.я тебя люблю очень.не хватает.хочу чтоб наши проблемы скорре закончились.завтра суббота.. тесты эти..переживаю..но блин.я не представляю что делать если что то.. но я знаю что этого не будет..бред.. скорее бы мы были вдвоем где нибудь..с тобой..чтоб спокойно..без друзей..дома.. ты будешь обнимать.спокойно..тихо..почти семейно..всего несколько час ов зато самых дорогих..ладно..не знаю..плохо..без тебя.сутки уже плохо..пусто.словно чего то не хватает..чтоб у нас все получилось.. ты не обещаешь..но я надеюсь что мы вместе будем..просто нет такого человека который захочет меня понять..пусть будут проблемы..мы с тобой пройдем через все это..столь боролись..хотя по сравнению с тем временем что у нас было..это ничтожно мало..по сравнению с тем что предстоит..ладно..будь аккуратен..я очень люблю тебя. 5 заметка отНасти 5 ты только что написал:хочу ли я быть с тобой все еще. после того что вот было в субботу.друзья там.я ушла.потом игра. хм.хочу.и всегда хотела и буду еще долго хотеть это поступок выбил меня из колеи .и я посмотрела на тебя с другой стороны. я очень люблю тебя. ты самый нужный человек.я не смогу без тебя.да хотя не знаю. когда я одна и тебя не вижу мне все равно. нет.так нельзя говорить.я люблю тебя.просто не хочу лгать.и иногда вот эти 2 дня что не виделись все равно.я спрашиваю себя " - Люблю до сих пор? в чем это? ничего же не чувствую.не скучаю не переживаю.." волнуюсь.что это снова со мной. когда я увижу тебя все будет хорошо думаю. да я люблю тебя(я знаю это) просто пока это не дергает меня каждую минуту как обычно.не думаю о тебе.что и как ты.словно мы давно расстались и все хорошо. ладно.похер. я очень хочу быть с тобой всегда. я не уверена что ты надежный человек.даже по отношению ко мне. я с тобой- это Я! ты это все что мне надо. без тебя было бы по другому.и я была бы ужасно испорчена.и хз.спасибо.ненавижу тебя за то что ты в моей жизни появился.и каждую минуту задумываюсь что было бы если бы не ты.благодарю что то и кого то.это глупо может.хотя мы оба верим и чувствуем что это серьезно.в моем возрасте это реально?хм. черт подери! я от тебя детей хочу! ублюдок ты чертов.ты дерьмо.я ненавижу тебя. но если тебя не будет.мне не нужно остальное. Да,я держусь еще и за родителей. но с родителями не вечно. тьфу-тьфу-тьфу. просто ты все что мне надо. Чертова ты подтирка для задницы блеать! я очень люблю тебя 1)ненавижу как ты улыбаешься(потому что я очень люблю тебя,и улыбка твоя искренна и забавная для меня) 2) ненавижу твой запах( потому что люблю его до коликов и всяких желудочковых экстрасистолий( МЕДИЦИНА.НАРУШЕНИЕ СЕРДЕЧНОГО РИТМА.ЕСЛИ ТЫ НЕ ЗНАЕШЬ ЧТО ЭТО! идиот) 3)ненавижу когда обнимаешь меня до скрипа ребер ( потому что люблю это,хочется растворится в тебе,знать что ты сильный и всегда будешь защищать меня,чтобы ни было) 4) ненавижу тебя когда ты щекочешь меня ( потому что люблю это,люблю дурачиться с тобой,это естественно,и весело,безкомплексно,знаю как тебе это нравится ,когда я смеюсь как дура блядь какая то) 5) ненавижу секс с тобой ( потому что люблю это,эту близость и тебя,во мне,любыми частями тела,жалкий ты неудачник,я развратно хочу иметь тебя,как какая нибудь грязная блядь в туалете,какого нибудь жалкого заведения,чтоб ты меня мог любить везде,где придется,фак) 6)я ненавижу тебя (потому что дико люблю тебя,придурок,боюсь потерять тебя, суицидальная попытка будет,думаю.хм хотя не знаю.надеюсь ты не допустишь этого) P.S. я просто с тобой буду долго,никуда ты неденешься,бесполезный мяса кусок! 6 заметка от Насти 6 Я скучаю.по нам.так все однообразно.я боюсь что ты потеряешь интерес ко мне.все будет у нас по чувству долга.по привычке. лучше сразу скажи.не будь из жалости.тяжелее так. я думаю так и будет. прости 7 заметка от Насти 6 здравствуй,я скучаю. 23 : 42 поздно.совсем не хочется спать,а надо ты знаешь. я люблю тебя. и ненавижу тебя,тебя-реалистичного.это угнетает.тебе все равно не любишь меня.совсем не нужно.зачем тогда я тебе.я мало очень верю в твои слова.что это не так.что любишь,и вообще.не думаю...извини но я очень надеюсь.хотя хз.просто приятно представлять и думать о нас.о прошлом.настоящем и будущем. мы будем жить вместе.долго и счастливо.у нас будет 3 детей. но лучше 2) мы будем жить далеко-далеко за границей.в большом доме.с детьми.мелкими)счастливые и очень взрослые. мы состаримся вместе) и умрем в один день) да. самый большой страх это потерять тебя.нас.я не смогу без тебя.очень не смогу.прости,я очень сильно люблю Больше заметок нет..жаль..т.к. приятно их читать,перечитывать..и естественно от меня заметок больше..ты же не романтик..и т.д. сейчас уже 21 56..ты от меня вышел в 20:40..где ты твою мать?..хахх..именно такую смс-ку ты от меня сейчас получил.. с 2-мя прошедшими днем рождениями тебя..с 20 летием..и 21-летием.. я тебя люблю..неважно в каком времени..прошлом или будущим..думаю внутри..память будет любить тебя..и всех близких мне людей.. Надеюсь этот сайт не полетит..и письмо дойдет до тебя..на всякий случай отправлю с разных сайтов.. и надеюсь твой почтовый ящик не поменяется.... Сегодня нам с тобой 5 лет...